Прикол и анекдот про ковер. Прикол про ковер-самолет.

23 Сентября 2022 10:37
  • Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
    — Ты сколько выстрелов в него сделал?
    — Пять.
    — И попал все?
    — Нет, ни разу.
    — А от чего же он помер?
    — От смеха...

  • Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
    — Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
    Та в задумчивости повторяет:
    — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
    — Фу ты, господи!
    Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

  • Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
    — Шо, не заводится?

  • Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

  • Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
    — Ну что, братан, не заводится?

  • В магазине «Мир ковров»
    — Будьте добры, один ковёр.
    — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
    — Два ковра.

  • Магазин ковров:
    — Мне в детскую, что нибудь не очень
    маркое...
    — Сколько детей?
    — Семеро.
    — Лучше заасфальтируйте!!!

  • Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

  • — Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер!
    — Hу и?..
    — Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
    — Так это понятно. Ковер—то — персидский.
    — Да, но висит—то он на стене!

  • В продажу поступили ковры—самолеты.
    — По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

  • 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
    замечательных произведений Гоголя.
    — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

  • Нарик видит, как араб выбивает ковер:
    — Чо сука, не заводится?

  • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

  • Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

  • Жена — мужу:
    — Вова! Купи мне ковер!
    — Пока летай на метле!

  • Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это:
    — Это... Просто.. Праздник. Какой—то....

  • — Я ушел по—английски.
    — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
    — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

  • — Доктор, я все время боюсь.
    — Чего же именно?
    — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    — Так уберите с пола ковер!

  • Сходил директору на ковер.

  • Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 55