Прикол и анекдот про ковер. Прикол про ковер-самолет.

23 Сентября 2022 10:37
  • ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
    Ну один и говорит:
    - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

  • Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
    - Ты сколько выстрелов в него сделал?
    - Пять.
    - И попал все?
    - Нет, ни разу.
    - А от чего же он помер?
    - От смеха...

  • Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
    - Бабуля - бабуля, а что такое любовник?
    Та в задумчивости повторяет:
    - Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
    - Фу ты, господи!
    Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

  • Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

  • Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
    — Ну что, братан, не заводится?

  • Магазин ковров:
    - Мне в детскую, что нибудь не очень
    маркое...
    - Сколько детей?
    - Семеро.
    - Лучше заасфальтируйте!!!

  • В магазине «Мир ковров»
    — Будьте добры, один ковёр.
    — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
    — Два ковра.

  • Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
    — Шо, не заводится?

  • Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

  • - Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
    - Hу и?..
    - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
    - Так это понятно. Ковер-то - персидский.
    - Да, но висит-то он на стене!

  • Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
    - Это... Просто.. Праздник. Какой-то....

  • Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

  • — Я ушел по-английски.
    — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
    — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

  • Нарик видит, как араб выбивает ковер:
    — Чо сука, не заводится?

  • 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
    замечательных произведений Гоголя.
    — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

  • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

  • В продажу поступили ковры-самолеты.
    - По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

  • Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

  • Жена — мужу:
    — Вова! Купи мне ковер!
    — Пока летай на метле!

  • Сходил директору на ковер.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 55

Смотрите также:

Анекдоты про Штирлица