Анекдоты про жирных

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела.

Когда—нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная. Хорошего дня.

Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.

— Что такое чебурек? — Это водитель "копейки". Он жирный и всегда в масле.

Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

— Не плачь, вовсе ты не жирный. — С чего ты взял, что я плачу из—за лишнего веса? — По—моему, это очевидно.

На приёме у врача—трихолога: — Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. — Доктор, что же мне делать? — Не переживайте, посередине же они нормальные!