Юмор на тему жирные девушки. Приколы и смешные шутки про жирных.

- Тебе нравится? - Нет. - Точно не нравится? - Нет, конечно! Что ты, Люся!? - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша? - Плохо, ребята обзывали меня жирным! - Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Многие девушки - как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

— Ты меня любишь? — Да. — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Молодой человек исповедуется батюшке: - Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: - Можно, только не жирную.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим - А что он тебе говорил? - Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : - Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

— Я жирная и меня почти никто не любит! — Неправда, не говори так! — Как? — "Почти".

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.