Шутки про литературу. Литературные приколы.

Встречаются два еврея: - Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? - Таки да! - Но как ты можешь? - Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Новый русский смотрит дневник сына: математика - 2 физика - 2 английский - 2 литература - 2 пение - 5 Новый русский, поднимая глаза к небу: - Господи, этот дебил еще и поёт!

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку: - Владимир, ты "Муму" читал? - Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

Урок литературы. – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? – Мойша, нет такого выражения. – Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: - И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю Вовочка: - Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. Господи, этот дебил ещё и поёт!

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей? — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? - Живого!

На уроке литературы: - Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​ - Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой?.. - А Толстой - это лев!

Через 20 лет — Вы что, курите траву в школьном туалете? — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим. — Тогда ладно.