Шутки про литературу. Литературные приколы.

25 Августа 2022 12:16
  • Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    — Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

  • Встречаются два еврея:
    — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
    — Таки да!
    — Но как ты можешь?
    — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

  • Новый русский смотрит дневник сына:
    математика — 2
    физика — 2
    английский — 2
    литература — 2
    пение — 5
    Новый русский, поднимая глаза к небу:
    — Господи, этот дебил еще и поёт!

  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
    — Владимир, ты "Муму" читал?
    — Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

  • Урок литературы.
    Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
    — Мойша, нет такого выражения.
    — Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано:
    — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

  • Экзамен. Литература.
    Вопрос:
    — Первая женщина—летчица России?
    Ответ:
    — Баба—яга!

  • Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

  • Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
    — Мама, Пушкин — наше все?
    — К сожалению, да, сыночек.
    — Почему "к сожалению", мама?
    — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

  • На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

  • Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

  • Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

  • Отец проверяет дневник сына:
    физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
    Господи, этот дебил ещё и поёт!

  • Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
    — Живого!

  • — Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
    — И удалось ему обмануть врачей?
    — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

  • На уроке литературы:
    Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
    — Чехов — это город, и Пушкин — это город.
    — А кто же тогда Толстой?..
    — А Толстой — это лев!

  • На уроке литературы:
    Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
    — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

  • Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

  • На уроке литературы:
    — Для тех, кто еще не знает:
    — Достоевский Ф. М. — это не радио...

  • Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
    Фамилия, имя?
    — Если не сдам — то Анна Каренина.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 65