Анекдоты про очки

Случай на барахолке: — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу: — Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!... Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: — Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов: — Громче! Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил: — А оно вам надо?

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган: — Че это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки: — И правда — чего это я...

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: — Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: — Позвольте, кто кого ебет?

Кот — коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит: — Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебутся!

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: — Кто там?

Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.

— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Встречаются два наркомана, один спрашивает: — Не знаешь, где купить 3D очки? — А тебе зачем? — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.