Анекдоты про очки

2 Июля 2020

Анекдоты про очки

Читайте самые смешные анекдоты про очки. Мы собрали все анекдоты про очки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: — Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: — Позвольте, кто кого ебет?

  • Кот — коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

  • — Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит: — Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебутся!

  • Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

  • Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

  • Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

  • Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: — Кто там?

  • Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.

  • — Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

  • Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

  • Встречаются два наркомана, один спрашивает: — Не знаешь, где купить 3D очки? — А тебе зачем? — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

  • Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

  • Яценюк блещет умом. — Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

  • Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • — Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.

80 Анекдотов в категории