Шутки про очкариков. Анекдот про очки.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

Ночью в парке. Разговор на лавочке: - Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут... - Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына. - Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает: - Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

Подруга спрашивает у блондинки: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду? - Нет. - Почему? - А ты свой дневник видел? - Нет. - Вот и я уже месяц не видела. - А вы очки та протрите. - Не хами. - А вы не орите. - Ааааа. - Ааааааа. - Пошел вон. - Я же говорил, отпустит.

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: - Что вы можете сказать об этом человеке? - Ну... у него одно ухо. - Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: - Что вы можете сказать об этом человеке? - Э-э-э, у него одно ухо! - Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! - Третьему показывают всё ту же фотографию. - Что вы можете сказать об этом человеке? - Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: - Вы правы, но как вы об этом узнали? - А как можно на одном ухе носить очки?

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?

Встреча на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.