Шутки про очкариков. Анекдот про очки.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

Ночью в парке. Разговор на лавочке: - Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут... - Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

Еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына. - Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает: - Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

Подруга спрашивает у блондинки: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду? - Нет. - Почему? - А ты свой дневник видел? - Нет. - Вот и я уже месяц не видела. - А вы очки та протрите. - Не хами. - А вы не орите. - Ааааа. - Ааааааа. - Пошел вон. - Я же говорил, отпустит.

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: - Что вы можете сказать об этом человеке? - Ну... у него одно ухо. - Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: - Что вы можете сказать об этом человеке? - Э-э-э, у него одно ухо! - Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! - Третьему показывают всё ту же фотографию. - Что вы можете сказать об этом человеке? - Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: - Вы правы, но как вы об этом узнали? - А как можно на одном ухе носить очки?

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Встреча на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.