Анекдоты про очки

Читайте самые смешные анекдоты про очки. Мы собрали все анекдоты про очки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про очки

14 Декабря 2018
  • Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: — Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор. — Епона мать! Чем же я целый день машу!

  • Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: — Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

  • Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. — И за полчаса дослужился до ефрейтора.

  • Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

  • Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: — Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. — И что оказалось? — Старики очки перепутали!

  • Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.

  • — Тебе очки идут. — Спасибо за комплимент! — А то уж совсем было глупое лицо.

  • Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

  • Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

  • У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

  • Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

  • Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

  • Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: — А это тут почему все такое... непонятное? — А это потому, что я так вижу. — А почему тогда очки не носите?

  • Разговор с Санта Клаусом: — Что ты хочешь на Рождество? — Бенедикта Камбербэтча. Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет: — Я тоже.

  • Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

80 Анекдотов в категории