Смешные приколы и анекдоты про Люсю. Приколы про имя Люся.

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    – Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

  • - Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
    - Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • Молодая пара собирается в ночной клуб:
    Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
    – Люся, ты в нём не пойдёшь!
    – А ну-ка, разожми кулак…

  • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
    - Сёма, а что это над нами летает?
    - Спи давай, Люся! Это муха летает!
    - Сёмочка, а почему она такая белая?
    Озверевший муж:
    - Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

  • - Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
    - Да, Люся, это будет жопа...
    - Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

  • Переписка в Интернете:
    – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
    – А ты вообще кто?
    – А это я статусы твои читаю.

  • Разговаривают две подруги:
    – Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
    – Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
    - Нету, Сёма, у тебя такого места...

  • - Дорогой, я беременна.
    - Что-о-о-о-о?!
    - С 1 апреля тебя, любимый!
    - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
    - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
    - С 1 апреля тебя, любимая!

  • Вовочка спрашивает:
    - Мам, а у папы есть родители?
    - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
    - А зачем же они тогда его нам отдали?

  • Диалог в одесской семье:
    - Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
    - Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
    - И что там в будущем?
    - Мы покупаем новую сахарницу.

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
    - Люся, а у меня есть презервативы!

  • - Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
    - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
    - А я в постоянные и не напрашиваюсь...

  • - Дорогой, я сегодня без трусиков...
    - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

  • Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
    - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
    В доме оживление, народ просыпается.
    Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
    - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
    В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
    - Занята она!
    Парень, в недоумении:
    - Чем?
    Мужик:
    - Е*ут её сейчас!

  • Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    - Сколько раз я тебе говорила:
    - Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
    - Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
    - Что он хотел от моего мужа...

  • - Люся, ты девственница?
    - С одной стороны, да...

  • - Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188