Анекдоты про Люсю

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

— Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего?! — Они всё равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

— Люся, ты девственница? — С одной стороны, да...

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

— Люся, какой у тебя блеск для губ классный! — Да это я блины ела...

— Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

— Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет... — Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

— Люся, ты вообще как—то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?

— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя! — На ноль делить, что ли?

Второй день свадьбы. — Сёма, может не поедем? — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она. — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Таможенник жене: — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... — А хлеб—то — за свои!!!

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.