Анекдоты про Люсю

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?..

— Сходите в спа—салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью... — Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа—салон упала.

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

— Давай, Люся, пока! — Но я рассчитывала, что ты меня проводишь! — Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли? — Да. — Я и вижу, что рассчитывать — это не твоё…

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. — Алло, это прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа на взятку купил «Бентли». — Люся, это ты? — Папа?!

— Виктор Федорович, какое время суток вы любите больше всего? — Ночь. — Почему? — Потому что Люсю не видно.

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит – рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. – Тебя как зовут? – Люся. – А сколько тебе лет? – Угадай. – Да брось! Люди столько не живут.

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

— Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего?! — Они всё равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

— Люся, ты девственница? — С одной стороны, да...