Анекдоты про Люсю

— Янукович поздравил выдающихся женщин с 8 марта. А не выдающихся, типа его жены Люси, забыл поздравить! — В общем, все как обычно. Всем — большого счастья. Себе — небольшой заповедник.

— Люся, правда, со мной интересно? — Вадик, развяжи меня!

— Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык? — Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай — так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл, а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.

— Люся, какой у тебя блеск для губ классный! — Да это я блины ела...

Девушка говорит парню после секса: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.

— Люся, ты чего такая весёлая? — Песня заела одна. — Какая? — Я знаю пароль «Контакта» твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!

— Я люблю и любима... — Люська! Поздравляю! — Да было бы с чем — это разные ребята...

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... — Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь...

На первом свидании: — Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам? — А ты что, храпишь? — А ты что, спать со мной собралась?

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

— Люся, ты когда—нибудь видела 1000 рублей мятыми? — Да. — А 10000 рублей? — Да. — А 1000000 мятыми видела? — Нет. — Ну, иди в гараж, посмотри...

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? — Ум. — А ещё? — Внешность. — А ещё? — Интеллигентность. — А ещё? — Галантность. — А ещё? — Юмор. — А ещё? — Сила. — А ещё? — Слушай, я вот—вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: — Люся, ну как все прошло? — Да не очень, Вась, всё порвали! — Как, всё порвали?! — Да ты не переживай, потом всё зашили! — Как, ВСЁ зашили??? !!!