Смешные приколы и анекдоты про Люсю. Приколы про имя Люся.

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

  • — Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
    — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • Молодая пара собирается в ночной клуб:
    Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
    — Люся, ты в нём не пойдёшь!
    — А ну—ка, разожми кулак…

  • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
    — Сёма, а что это над нами летает?
    — Спи давай, Люся! Это муха летает!
    — Сёмочка, а почему она такая белая?
    Озверевший муж:
    — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

  • — Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
    — Да, Люся, это будет жопа...
    — Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

  • Разговаривают две подруги:
    — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
    — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • Переписка в Интернете:
    — Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
    — А ты вообще кто?
    — А это я статусы твои читаю.

  • — Дорогой, я беременна.
    — Что—о—о—о—о?!
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!

  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
    — Нету, Сёма, у тебя такого места...

  • Вовочка спрашивает:
    — Мам, а у папы есть родители?
    — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
    — А зачем же они тогда его нам отдали?

  • Диалог в одесской семье:
    — Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
    — Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
    — И что там в будущем?
    — Мы покупаем новую сахарницу.

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
    — Люся, а у меня есть презервативы!

  • — Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
    — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
    — А я в постоянные и не напрашиваюсь...

  • Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
    — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
    В доме оживление, народ просыпается.
    Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
    — Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
    В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
    — Занята она!
    Парень, в недоумении:
    — Чем?
    Мужик:
    — Е*ут её сейчас!

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

  • Девушка говорит парню после секса:
    — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

  • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
    в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    — Люся! На кладбище был.
    — Что, кто—то умер?!
    — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    — Сколько раз я тебе говорила:
    — Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
    — Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
    — Что он хотел от моего мужа...

  • Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188