Анекдоты про Люсю

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: — Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А разве это народные танцы? — Ну, не знаю. Народу нравится.

— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая... — Угу... То одна полоска, а то и две...

— Люся, ты что, без лифчика? — Глупенький, я без комплексов!

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! — Люся, ты такая жалкая!

— Люся, ты чем увлекаешься? — Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик? — Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

— Люся, ты — полная дура. — Тоже мне полная: всего—то 60 кг.

— Сынок, а зачем тебе презервативы? — Мама, откуда я знаю? Люся говорит: «так надо!»

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Деревня. Парень спрашивает девушку: — Люся, какой у тебя рост? — Метр пятьдесят. — Я буду называть тебя полторашкой.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. — Алло, это прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа на взятку купил «Бентли». — Люся, это ты? — Папа?!

— Люся, ты чего такая весёлая? — Песня заела одна. — Какая? — Я знаю пароль «Контакта» твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!

— Привет, Люся, как дела? — Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка.

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... — Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!