Анекдоты про Люсю

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. — Алло, это прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа на взятку купил «Бентли». — Люся, это ты? — Папа?!

— Виктор Федорович, какое время суток вы любите больше всего? — Ночь. — Почему? — Потому что Люсю не видно.

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит – рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. – Тебя как зовут? – Люся. – А сколько тебе лет? – Угадай. – Да брось! Люди столько не живут.

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

— Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего?! — Они всё равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

— Люся, ты девственница? — С одной стороны, да...

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

— Люся, какой у тебя блеск для губ классный! — Да это я блины ела...

— Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...