Приколы и шутки про картошку. Анекдот про жареную картошку.

25 Августа 2022 12:16
  • — Кушайте картошечку, своя.
    — Но у вас же нет огорода.
    — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

  • Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

  • Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
    — Он звонит в милицию:
    — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
    — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
    Звонит через 5 минут:
    — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
    Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
    — Ты же сказал, что всех перестрелял!
    — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

  • Штирлиц ел картошку в мундире.
    Война кончилась и он не боялся его запачкать.

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
    Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Прапор построил роту и говорит:
    — Кто поедет на картошку — два шага вперед!
    Вышли два солдата. Прапор:
    — Хорошо.Остальные пойдут пешком.

  • Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
    Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
    Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
    Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

  • Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

  • Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
    — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
    — Валяй!
    — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
    Полковник нахмурился и ничего не ответил.
    Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
    Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
    — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
    — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

  • Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
    Мама:
    — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын:
    — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
    А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
    Ужас! И что ты теперь делать будешь?
    — Не знаю… Рис, наверное…

  • Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
    — Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    — Картошка в депрессии.
    — Как это?
    — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  • Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
    Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
    — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    — Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
    — Картошки на!!! А ты где гуляла?!

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • Будешь картошку с грибами?
    — Ой класс.. конечно буду!
    — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 155