Приколы и шутки про картошку. Анекдот про жареную картошку.

— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

— Штирлиц ел картошку в мундире.
— Война кончилась и он не боялся его запачкать.

— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
— Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Прапор построил роту и говорит:
— Кто поедет на картошку — два шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
— Хорошо.Остальные пойдут пешком.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил.
Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как—то не так на него Виагра подействовала...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошки на!!! А ты где гуляла?!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...