Анекдоты про дебилов

Знаешь какая между нами разница? — Какая? — Да собственно никакой. Два дебила.

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Дебилы, бл*ть… — Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

— Ну дебил, я говорю где моя невеста? — Может, она вылезла! — Как она могла из закрытого шкафа вылезти? — Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.

— Ты первый клади. — Нет, ты. — Нет, ты. — Нет, ты! — Нет, ты! — Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? — Вовочка, ты что, дебил? С Германией. — С Германией? А против кого?

За мой стиль, ум и смелость друзья называют меня безвкусным трусливым дебилом.

Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? — Да. Спрашивали: Ты дебил?

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!