Анекдоты про время

— Ляшко так перевозбудил Онищенко во время пресс—конференции, что тот никак успокоиться не может. Например, вчера он предупредил, что Россия закроет границу, если в Украине появится холера. — Хорошо, что Онищенко не знает, что у нас 2 года, как «чума».

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: — Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Во время визита Путина журналисты заметили на его лице синяк. — Выбить скидку на газ Азарову так и не удалось.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники: — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит: — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит: — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я же сделала тебе минет! — Мне?!!

Я ж вам говорю: — Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. — За что?! — возмущённо спрашивает муж. — За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. — За что?! — завопила она. — За то, что знаешь разницу.

Урок истории в школе 2032 года. — Дети, а кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и благодаря чему он вошел в историю России? — Дмитрий Анатольевич Медведев — отменивший летнее время государственный деятель эпохи заслуженного артиста России Стаса Владимировича Михайлова!

Когда в свое время, после смерти отца и по рекомендации "старших товарищей" Гаррик Вайнштейн сменил свою фамилию на фамилию матери — Каспаров, больше всех возмущался его учитель — Михаил Ботвинник. — Я бы никогда не стал так делать, гордо заявил он. Тогда гроссмейстер Авербах скромно поинтересовался, а какая собственно была фамилия его матери? — Рабинович,— ответил Ботвинник,— но не в этом дело...

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Азарова спрашивают: — Зачем Ваша охрана сломала видеокамеру "5 канала" во время Вашего посещения Майдана? — Лучше бы они это сделали в прошлый раз, когда я стоял на Майдане в оранжевом шарфике...

Жена на смертном одре: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется... Hо настроение опять будет испорчено на целую неделю..