Анекдоты про время

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

— Почему вы меня все время отчитываете?!?! — Могу и отпеть!

Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина. — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает: — Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телеграмму: — Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

Двое приятелей во время путешествия из—за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу: — Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? — Помню! — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее дрючил? — Ну... помню... — Ты что — назвался ей моим именем? — Аааа... ээээ... да, а что, у нее родился ребенок? — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает: — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте? — Начальник, а сколько сейчас время? — Да уж полночь, ровно 00:00 — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вова: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, твоя же корова!

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

— Во время допроса в Ген прокуратуре Луценко ни в чем не признался. — Но пока и допрашивал его всего лишь логопед.

Могу вас заверить: — Родоначальники падонкаффского языка — АН и БН Стругацкие. Перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: — Отдай умклайдет, жывотнае и Сожран пещерн. медвед. во время охоты. Написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско—Турецкой войны 1787—1792 г., получил наименование Суворов—Рымникский. — Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин—Таврический. — А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

Разговаривают две девушки: — Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? — Отвратительно. Все время шел дождь. — Тем не менее ты загорела. — Это не загар. Это ржавчина!

— Привет, как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой—то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — Ясно.

Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним. — Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает: — Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили? — Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Не нужно ругать Филиппа Киркорова за плохое поведение. — Он долгое время рос без жены...