Анекдоты про время

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. — Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. — Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

— Барак Обама борется за права геев служить в армии США. — Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченным пидарасом!

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: — Hу как? — Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит: — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: — Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? — Дорогой, я согласна. — Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. — О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

— Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге? — Я бы сжег все железнодорожные билеты.

Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен.. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

— Мама, я женюсь. — Ну хорошо, я, сынок, рада за тебя. — Мама, но она негритянка. — Ну и что — мы же не расисты. — Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. — Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. — Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. — Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. — А папа? — А папа на диванчике в зале. — А ты, мама? — Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

Левочкина спрашивают: — Почему столько недоразумений произошло во время встречи Януковича с президентом Шри—Ланки. — Вы же знаете, что Шри—Ланка — это бывший Цейлон. А Виктор Федорович не силен в чайных церемониях.

Две блондинки разговаривают: — У меня в последнее время какая—то тяжесть в животе, тошнит постоянно. — А ты у врача была? — Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!