Анекдоты и шутки про спонсора моего настроения. Приколы про спонсоров этого вечера.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
Доставка из секс—шопа — вам п*зда!

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

А спонсор моих приставашек — коньячок.
Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

Спонсор моей жизни: страдания из них*я.
Страдания из них*я — приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

А спонсор сегодняшнего дня — куча дел. Куча дел — которые я на х*ю вертел.

А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?

А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
Тренер с помощником хватаются за голову:
— Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой...
Тренер:
— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
— Да где ж она?
— На подошвах!

А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!

А спонсор этого поста — умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу — мм, ясно.

А спонсор нашей программы — женское белье "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна!

А спонсор этого поста — еда в столовой.
Еда в столовой — о боже, оно шевелится.

А спонсор сегодняшнего дня — лень.
Лень — нихрена не делаю целый день.

Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?