Анекдот про завод. Приколы и анекдоты про завод.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А-то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер - директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. - А что собрали? - А что кричит, то и собрали..

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены: - Ни хрена у вас не будет. - Это почему? - Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.

Сара говорит Абраму: - Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты - не спер, не украл... На следующий день Абрам звонит по телефону: - Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов. - Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? - Ежик на заводе презервативов.

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего.

Законы и логика по-русски... - Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. - А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. - Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...