Анекдоты про заводы

— Что делает ваш завод? — Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов. — Зачем?!! — Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? — Да по лицу!

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Бодрый дикторский голос: — Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca—Cola!!!

Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

На Востоке существуют два крупных завода: — Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.

– Где работает ваш муж? – Уже третий месяц на ликеро—водочном заводе. – И ему там нравится? – Не знаю. Он еще не приходил домой.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

—У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали..

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. — У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? — Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

На колбасном заводе делают заводные колбаски.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.