Анекдоты про новичков

Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький: — Че, играем? Мужики: — Давай! — Только я в одну игру играю: "Татарчики" Мужики: — ??? — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит: — Татарчики! Мужики: — ?!?! Новичок объясняет: — Все просто, кто первый объявит "Татарчики", тот и выиграл. — А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой: — Татарчики!!! Татарчики!!! Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит: — КОЗЫРНЫЕ татарчики...

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите—е—е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит: — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми? — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

Прыгают с парашютом новички: — Высота 5000 метров, пошли! — Не—е—ет, 5000 метров это высоко! — Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров! — Не—е—ет, это тоже высоко! — Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров! — Но это тоже высоко! — НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!! — А—а—а, так мы с парашютами прыгаем?

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь...

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

— Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего. — По рассеянности, — отвечает новичок. — Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.

Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

Новички прыгают с парашютом. — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется? — Быстро—быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?

— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?... — Все pавно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...

— Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Нет, вода. — Как?! — Я был управляющим молочной фермой.

Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Новичок спросил опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил специалист.

Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности: — Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи: — Стой, кто идет? Если не ответят, кричи: — Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй! Через час солдат слышит шаги. — Стой, кто идет? Молчание. — Стой, стрелять буду! — Заткнись, болван, — слышен голос сержанта. — Я тебе патроны несу!