Анекдоты про новичков

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): - О, снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да, 15 килобайт в секунду….

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: - Господи, когда же вершина? Значкист: - Будет привал или не будет? Разрядник думает: - Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - Ну и лоси же мне достались!

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом. - Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький: - Че, играем? Мужики: - Давай! - Только я в одну игру играю: "Татарчики" Мужики: - ??? - Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит: - Татарчики! Мужики: - ?!?! Новичок объясняет: - Все просто, кто первый объявит "Татарчики", тот и выиграл. - А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой: - Татарчики!!! Татарчики!!! Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит: - КОЗЫРНЫЕ татарчики...

- Как ты сюда попал? - спрашивает заключенный у только что прибывшего. - По рассеянности, - отвечает новичок. - Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...

Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит: - Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми? - Да не волнуйтесь, - говорит новичок, - если кто пикнет, сразу пойдет вон!

Новичок спросил опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил специалист.

Новички прыгают с парашютом. - Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?

Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: – Желтый снег не есть!

Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось! Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку: - Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал? - В Сахаре, три года! - Мужик, ты че, там же леса нет!? - И здесь, млин, не будет!

- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает тюремный пастор у новичка. - Нет, вода. - Как?! - Я был управляющим молочной фермой.

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: - Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?... - Все pавно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту. - Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...

Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности: - Вот тебе винтовка. Если кто-то идет, кричи: - Стой, кто идет? Если не ответят, кричи: - Стой, стрелять буду! Если мочат - стреляй! Через час солдат слышит шаги. - Стой, кто идет? Молчание. - Стой, стрелять буду! - Заткнись, болван, - слышен голос сержанта. - Я тебе патроны несу!