Анекдоты про новичков

25 Августа 2022 12:16
  • Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
    Новичок (восторженно):
    — О, снег падает!
    Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
    — Да, 15 килобайт в секунду….

  • Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
    Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
    Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
    Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
    Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

  • В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
    — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
    Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
    Падает и орет:
    — Спасите—е—е!!!
    Вдруг, эхо в ответ:
    — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

  • Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
    — Господи, когда же вершина?
    Значкист:
    — Будет привал или не будет?
    Разрядник думает:
    — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
    — Ну и лоси же мне достались!

  • Летят новичок с инструктором на парашюте.
    Новичок балдеет:
    — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи!
    Инструктор:
    — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

  • Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой — бей по ней молотом.
    — Так новичок—подмастерье сразу стал кузнецом...

  • Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
    — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь...

  • — Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего.
    — По рассеянности, — отвечает новичок.
    — Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.

  • Новички прыгают с парашютом.
    — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
    — Быстро—быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    — А что дальше делать?

  • Одно из первых правил из инструкции для лыжников—новичков на горнолыжном курорте:
    — Желтый снег не есть!

  • Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
    — Че, играем?
    Мужики:
    — Давай!
    — Только я в одну игру играю: "Татарчики"
    Мужики:
    — ???
    — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали...
    Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
    — Татарчики!
    Мужики:
    — ?!?!
    Новичок объясняет:
    — Все просто, кто первый объявит "Татарчики", тот и выиграл.
    — А, ну понятно...
    Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
    — Татарчики!!! Татарчики!!!
    Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
    — КОЗЫРНЫЕ татарчики...

  • Новичок спросил опытного винодела:
    — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    — Крепко запертым, — ответил специалист.

  • — Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка.
    — Нет, вода.
    — Как?!
    — Я был управляющим молочной фермой.

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
    Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
    Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
    — Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
    — В Сахаре, три года!
    — Мужик, ты че, там же леса нет!?
    — И здесь, млин, не будет!

  • Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
    — Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
    — Уж будьте спокойны, — заверил новичок, — если кто пикнет, сразу вылетит вон!

  • — Я бы выпил что—нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.
    — Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?...
    — Все pавно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...

  • Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
    — Гашиш? Героин? Опиум?
    Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
    — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

  • — Я бы выпил что—нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
    — Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
    — Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок...

  • Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности:
    — Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи:
    — Стой, кто идет? Если не ответят, кричи:
    — Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй!
    Через час солдат слышит шаги.
    — Стой, кто идет?
    Молчание.
    — Стой, стрелять буду!
    — Заткнись, болван, — слышен голос сержанта.
    — Я тебе патроны несу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 25