Анекдоты про Сатану

25 августа 2022, 12:16
  • - Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Сатаной. - Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

  • Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

  • Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

  • - А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!". - Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

  • Пресс-конференция Виталия Кличко: - Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Референт шепчет на ухо: - Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

  • На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

  • Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

  • Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

  • Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае: — Одновременной смерти. — Поддержки Сатаны.

  • И потом Сатана сказал: "Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"

  • Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

  • - Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю. - Сатана, отстань.

  • - А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану. - Хороший тамада и конкурсы интересные!

  • Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

  • – Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой. – Сатана, отвали.

  • Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

  • Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

  • Перед тем, чтобы что-то сделать, всегда задумывайся “А что бы сказал дядюшка Сатана”.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 23