17 Января 2022

Анекдоты про жигули

  • Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: - Здорово, черт! Это ты что, машину купил? - Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А-то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

  • Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: - Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер - директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

  • Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

  • У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб*нешь, не закрывается!

  • В Пензе: - Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! В Москве: - Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут! В Питере: - Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

  • Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - жигули в 40-градусный мороз.

  • Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: - Большие глаза. Другой похлопал по крыше. - Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: - Самец.

  • Девки в бане: - Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь? - Да не.. На жигулях езжу.

  • У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

  • Японец показывая пальцем на «Жигули»: — Какая хоросая масина! Сам сделал?

  • - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows!

Следующая страница →
Анекдотов: 55