Анекдоты про кошек

Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

— Накорми кота. — Он сыт. — Ну, как поссыт, пусть поест.

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». — Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Парень пишет девушке: — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков? — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

— Мне мой кот дороже бл*…ей обходиться. — Такой дорогой кот? — Нет, бл*…и бесплатные.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. — Подсудимый, прекратите. — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

Блондинка тестируется: — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — ...Кошка?

"Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.