Анекдоты про толстых

Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

— Я гений, я только что понял... — Что? — Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются? — И что? — Значит я не толстый, я горячий.

— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? — Нет. — А я знаю.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

— Нельзя обнять необъятное. — Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Мальчик говорит маме: — Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает: — Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.

— Слыхал, наш—то занял сразу два первых места в международных конкурсах? — Каких? — На самого толстого в мире и самого галантного мужчину. — Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного? — Он встал и уступил место сразу трем дамам.

— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарника. — А это для того, чтобы она с головы не свалилась. — Ну—у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я—то думал, чтобы физиономия не лопнула.

Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя... — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька, ты что ли?!