Анекдоты про толстых

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

— Нельзя обнять необъятное. — Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Мальчик говорит маме: — Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает: — Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.

— Слыхал, наш—то занял сразу два первых места в международных конкурсах? — Каких? — На самого толстого в мире и самого галантного мужчину. — Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного? — Он встал и уступил место сразу трем дамам.

— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарника. — А это для того, чтобы она с головы не свалилась. — Ну—у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я—то думал, чтобы физиономия не лопнула.

Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя... — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька, ты что ли?!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго: — А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: — Да ладно, не комплексуй.

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.

— Я не толстая. — Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.