Анекдоты про толстых

Полтора царства за толстую принцессу!

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Женщина в аптеке покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по—японистее!

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своём мужчине? — Нет, о его кошельке.

Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...

Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, объехать не мог? — Боялся, что бензина не хватит.

— Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.