Анекдоты про толстых

Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...

Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, объехать не мог? — Боялся, что бензина не хватит.

— Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

Совет из женского журнала: Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

— А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

— У тебя ноги красивые. — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Девушка прибегает на работу вся запыхалась: — Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты—причина!