Анекдоты про толстых

Девушка прибегает на работу вся запыхалась: - Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" - это шедевр!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница: — Вы ждёте ребенка? — Нет, я просто толстый!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини-юбку?

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже!

Женская дружба: - Я толстая?! - Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: - Я толстый?! - А еще ты тупой и страшный!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: - Ты, что, объехать не мог? - Боялся, что бензина не хватит.

- Вы слишком толстый! - У меня просто кость широкая! - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.