Анекдот про бассейн. Приколы про бассейн и в бассейне.

25 августа 2022, 12:16
  • Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: - Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: - В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

  • Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

  • Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: - Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады! Служащий: - Зачем же вам бассейн без воды? - Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

  • Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: - Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

  • Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

  • Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. - Ну, как вам понравилась моя дача? - Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  • Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

  • В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый «Роллс-Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс-Ройс» и у меня «Роллс-Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

  • В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

  • Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

  • Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит: - Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете. - ? - Дело в том, что в него писаете. - А я че, один такой? Все писают... - Возможно...Но с вышки-только вы.

  • В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

  • Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Почтальоном... - Хм... а ещё? - Чистильщиком бассейнов... - Н-да, а ещё? - Ветеринаром... - Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...

  • Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... - А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

  • В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: - Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

  • Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

  • На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил? - Никто, просто я уже напился.

  • Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: - Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. - Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Следующая страница →
Анекдотов: 71