Анекдоты про чукчу

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают: — Как вас стричь, наголо или под канадку? — Наголо. Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит: — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

Звонит как—то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: — Почему это у нас народ говорит "конфеты—монфеты", "печенье— меченье"... — Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР—МУЛЬТУР нету.

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко? — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: — Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: — Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: — Самец, однако.

Однажды чукча зашел в магазин: — Однако, шампуня есть? — Есть только яичный — Однако, жаль. я весь хотел помыться.

Показывает чукча соседу фотографию: — Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: — А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом. — Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.

У чукчи спрашивают: — Какая самая грозная и опасная птица? — Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

Одевает чукча трусы после бани: — Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу. — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

Чукча жене: — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь – экспедиция называется.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: — Из—за чего дерёмся? — Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: — Ну что, выяснили? — Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Чукча приходит в магазин радиотехники: — Однако, цветные телевизоры есть? — Есть. — Зеленый, пожалуйста, заверните...