Анекдоты про чукчу

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: — Какой, однако, транспорт самый быстрый? — Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?

Идет чукча как—то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: — О, мое однако….

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает: — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?! — Не знаю. Я — сапёр...

Едут два чукчи в троллейбесе. Один спрашивает у пассажира: — Скажите, я этим троллейбусом доеду на улицу Бальзака? Ему отвечают, что нет, надо было садится на другой маршрут. Второй чукча высовывается и спрашивает: — А я доеду?

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает: — Чукча, ты че, сдурел? — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи... — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.

Шпиону—чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Чукча русскому: — Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам. — Два! — Шаман, однако!

Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: — Ты что делаешь? — Высоту столба измеряю. — Так ты положи его и измерь. — Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой". Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

— Как занять чукчу на целый день? — Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте"