Анекдот и прикол про замужество. Шутки и анекдоты про замужество.

Судья спрашивает свидетельницу: - Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю: - Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: - Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю: - Пишите: "Женат".

Роза Марковна делает подтяжку: - Я смогу потом улыбаться? - Вы замужем? - Нет. - Вы богаты? - Нет. - Ну и какого черта вам улыбаться?

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы*б*шь!

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем? - Пробуют, хвалят, но не берут!!

— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

- Девушка, вы замужем? - Нет! Перебиваюсь случайными связями.

- Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше? - Она теперь замужем. - Ого, и за кем? - За мной.

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

Парень обращается к девушке: - Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

- Девушка, вы замужем? - Да нет, я просто накраситься не успела.

У психолога: - Вы замужем? - Нет. - Так значит ваш муж все еще холостяк?

- Почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! - Вы хотите дьявола?

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

- Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз. - 15 раз!? - Мсье торопится?

Разговаривают две подружки: - Мне скоро 30 лет, а я все не замужем. - Да, кому-то сильно повезло.