Анекдоты про замужество

Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами: 1. Замужество 2. Роды 3. Стирка штор

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем? — Пробуют, хвалят, но не берут!!

— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

— По—моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. — Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

— Девушка, вы замужем? — Да нет, я просто накраситься не успела.

Встречаются две подруги: — Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов. — Неужели угадала? — Все, кроме замужества.

— Моя жена счастлива в замужестве. — Вот как? — Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

— И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. — В таком случае, позвони мне после свадьбы.

— Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину! — Повезло вашему супругу! — При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

— Привет, ты где? — Я замужем. — Ты че, больная? Че ты там делаешь?

У психолога: — Вы замужем? — Нет. — Так значит ваш муж все еще холостяк?

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "