Анекдоты про замужество

Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами: 1. Замужество 2. Роды 3. Стирка штор

— Привет, ты где? — Я замужем. — Ты че, больная? Че ты там делаешь?

У психолога: — Вы замужем? — Нет. — Так значит ваш муж все еще холостяк?

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

— Моя жена счастлива в замужестве... — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Роза Марковна делает подтяжку: — Я смогу потом улыбаться? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. — Ну и какого черта вам улыбаться?

— Девушка, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

— Девушка,а вы замужем? — Нет. — А почему? — Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

— Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз. — 15 раз!? — Мсье торопится?

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Две дамы беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

— Почему женщина после замужества полнее, чем до? — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!