Анекдоты про огород

— Вы не знаете, как избавиться от корней сорняков в огороде? — Надо возвести огород в квадрат.

– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Приходит один мужик к другому и говорит: — Hалей выпить. — А че случилось—то? — Да, блин, так, налей выпить. — Hе, ну а все—таки? — Да, жену замочил, на фиг... — А куда—ж ты ее спрятал—то? — Да, в огороде закопал, только жопу закапывать не стал. — А почему? — ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Урок биологии: — Дети, что растет на огороде? Иванов? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петров? — Конопля. — Конопля? Конопля — это пять! Косяков? — Капуста.— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга!? — С сорняками бороться иду. — С какими еще сорняками? — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде...

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по—над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: — Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! — Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. — Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! — Клянусь, живот прихватило! — Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: — Вот! — Так это же коровье! — А тебя так напугать! Тут и по—собачьи насерешь!

На огороде: — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил? — Ворон тоже уважать надо!

— Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то! — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. — Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: — Вань, почему у тещи каска на голове? — А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!