Анекдоты про огород

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: — Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

— Кушайте картошечку, своя. — Но у вас же нет огорода. — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Нашел как—то мужик у себя в огороде миллион долларов. — Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

— Вы не знаете, как избавиться от корней сорняков в огороде? — Надо возвести огород в квадрат.

– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Приходит один мужик к другому и говорит: — Hалей выпить. — А че случилось—то? — Да, блин, так, налей выпить. — Hе, ну а все—таки? — Да, жену замочил, на фиг... — А куда—ж ты ее спрятал—то? — Да, в огороде закопал, только жопу закапывать не стал. — А почему? — ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Урок биологии: — Дети, что растет на огороде? Иванов? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петров? — Конопля. — Конопля? Конопля — это пять! Косяков? — Капуста.— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга!? — С сорняками бороться иду. — С какими еще сорняками? — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде...