Анекдоты про огород

- Кушайте картошечку, своя. - Но у вас же нет огорода. - Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.

- Сынок, не забудь полить огород! - Так тут дождь идет. - Ничего, там есть зонт.

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

- Папа, ты любишь жареные овощи? - Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Разговаривают два пожилых человека: - Петрович, как ты приготовился к концу света? - Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? - А я откопал в огороде свой старый автомат.

Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Тебя что, папа по всему огороду таскал?

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. - Зачем тебе мотыга!? - С сорняками бороться иду. - С какими еще сорняками? - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

- Алло, это КГБ ? - Да.. - У Изи в огороде закопан пулемет! - Алло, это Изя ? - Да.. - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... - Но у вас же нет огорода! - Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю там картошку..