Анекдоты про огород

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... — Но у вас же нет огорода! — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом. — Ты кто? — Инопланетянин. — И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы? — Ну да. — И у всех на ногах по 12 пальцев? — Ну да. — И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом? — Не. Это только у евреев

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет... — Так ему по хрен!..

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то! — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по—над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: — Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! — Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. — Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! — Клянусь, живот прихватило! — Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: — Вот! — Так это же коровье! — А тебя так напугать! Тут и по—собачьи насерешь!

— Алло, это КГБ ? — Да.. — У Изи в огороде закопан пулемет! — Алло, это Изя ? — Да.. — С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде...

– Мам, мне нужна палка для селфи – Что? – Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.

Разговаривают два соседа по даче: — Копаю огород. Вдруг смотрю – золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд. — Неужели клад? — Да нет, карман дырявый.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.