Анекдоты про бензин

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: - Ты, что, объехать не мог? - Боялся, что бензина не хватит.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

На автозаправке кассир предупреждает блондинку: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. - Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

Встречаются русский и американец. Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: - Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит: - И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав... - В чем именно? - Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?