Анекдоты про бензин

25 Августа 2022 12:16
  • Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
    — Ты, что, объехать не мог?
    — Боялся, что бензина не хватит.

  • Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
    — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
    — Нет.
    Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
    — Почему?
    — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

  • Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

  • Встречаются русский и американец. Американец.
    — Вы русскиеворы, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
    Русский.
    — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

  • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

  • На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
    — С сегодняшнего дня бензин подорожал.
    — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

  • Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    — Что надо?
    — Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст.
    — Ну... Я — литров 5 могу дать

  • Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    — Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    Отец отвечает:
    — Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын:
    — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

  • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

  • Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

  • Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
    — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
    — В чем именно?
    — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

  • В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
    — Хм, и что?
    — Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
    — Ну и увидели сколько осталось?
    Крик из предбанника где сидят родители пациента:
    — Увидело...два квартала увидело!!!

  • Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
    — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

  • Один россиянин спрашивает другого:
    — Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
    — За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
    — Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

  • Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
    — Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

  • Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    — Так, почему с цепью?
    — А это чтоб электричество в землю уходило.
    — Это понятно. А цепь зачем?
    — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    — Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
    Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
    — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    — А—а—а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    — Так, почему без ЦЕПИ?

  • В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по—прежнему абсолютно бесплатно!

  • — Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
    — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

  • Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100