Анекдоты про бензин
- про белорусов 28
- про белых 46
- про бельё 89
- про бензин 112
- про бензопилы 13
- про беременных 229
-
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
-
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.
-
Встречаются русский и американец. Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
-
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
-
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
-
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
-
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать
-
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит: - И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав... - В чем именно? - Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
-
В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает: - Что случилось? - Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры - Хм, и что? - Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось - Ну и увидели сколько осталось? Крик из предбанника где сидят родители пациента: - Увидело...два квартала увидело!!!
-
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
-
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: — Что надо? — Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать.
-
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
-
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
-
Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.