Анекдоты про бензин

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. — Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

— Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель. — Он потребляет меньше бензина? — Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: — Капельку бензина и пол капли масла. — Да? А в колесо тебе не пукнуть?

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину: — Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ? — Одну ложку! — А какую? Чайную или столовую?

— Доллар падает, растет бензин, лето – то холодно, то тепло! — И лишь сборная России, СТАБИЛЬНА, как всегда!!!

На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... — Ну это—то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... — А—а—а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: — Так, почему без ЦЕПИ?

— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? — Продала машину.

— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?.. — Есть. Называется: — 100 долларов за литр бензина.

— За последние пять лет 95—й сильно поднялся в цене, но его качество упало: бодяжат, разбавляют, сливают втихаря... — Причем бодяжат с политиками, разбавляют попсой и сливают "оранжевых", а цены на билеты зашкаливают! — Да нет, я о бензине...

— Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики! — Почему вы так думаете? — Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут... — Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

Из выступления Премьер министра:: — ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...