Анекдоты про паспорт

Касса аэрофлота. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: — Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: — Бэлэтов — нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. — Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: — Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: — Неужели земляк продает? Но слышит речь кассира: — Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор. — Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?! — Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

— Нацбанк похвастался, что после "паспортизации" обмена валюты объёмы её покупки снизились по разным регионам от двух до четырёх раз. — А не маловаты достижения? Ведь если к паспорту добавить диплом, характеристику с места работы и справку с места жительства — объёмы покупки утрамбуются вообще раз в 50.

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. — Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

— Уважаемый, а вы кто? — Джигит! — Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... — Извините, это загранпаспорт...

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской. — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Девушка мечтательно говорит своему парню: — А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной... — Ну…Сожги свой паспорт.

Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому: — Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. — Почему? — А зачем?

– Как ваша фамилия? – К—к—к—к—коган. – Вы что, заикаетесь? – Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой—то дурак записал.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше... — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? — По паспорту. — Что это значит? — Все фото в одном и том же костюме.

В аэропорту. — Документы есть? — Да. Два паспорта. — Украинский и заграничный? — Нет — от холодильника и пылесоса...