Анекдоты про паспорт

24 Января 2021

Анекдоты про паспорт

Читайте самые смешные анекдоты про паспорт. Мы собрали все анекдоты про паспорт которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

  • Касса аэрофлота. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: — Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: — Бэлэтов — нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. — Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: — Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: — Неужели земляк продает? Но слышит речь кассира: — Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

  • Жизнь дана для того, чтобы совершать безумные, наполненные счастьем поступки! — Без паспорта все равно не продам. — Фу такой быть.

  • На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, третий слева.

  • — Нацбанк похвастался, что после "паспортизации" обмена валюты объёмы её покупки снизились по разным регионам от двух до четырёх раз. — А не маловаты достижения? Ведь если к паспорту добавить диплом, характеристику с места работы и справку с места жительства — объёмы покупки утрамбуются вообще раз в 50.

  • Самолет теряет высоту. В салоне паника. Заходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Просьба крепко зажать в зубах свои паспорта. — А, зачем? — спрашивает один из пассажиров. — Чтобы, когда мы разобьемся, было легче опознать ваши трупы...

  • — Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил... — Без паспорта не продам.

  • Янукович жалуется Медведеву: — После того, как в Москве закрыли единственную украинскую библиотеку, нашей диаспоре на ридний мови и почитать нечего. — Как это нечего? Пусть читает паспорта ваших заробитчан.

  • Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

  • Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу — вместо паспорта выдается военный билет...

  • В аэропорту. — Документы есть? — Да. Два паспорта. — Украинский и заграничный? — Нет — от холодильника и пылесоса...

  • — Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! — Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

  • Девушка мечтательно говорит своему парню: — А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной... — Ну…Сожги свой паспорт.

  • После выстрела по дичи охотник просит напарника: — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

  • Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

115 Анекдотов в категории