Анекдоты про письма

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Секретарша — директору: — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. — Да ну их, вечно они что—нибудь сочиняют. — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: — Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

Письмо: — Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает? — Как зачем? — ответил матрос. — Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

— Целых пять лет я писал ей любовные письма. — А потом? — А потом она вышла замуж за почтальона.

Муж жене: — Что случилось? — Твоя мама меня оскорбила! — Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?! — Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берёт письмо, читает и спрашивает: — Ну и где же тут оскорбление? — А ты прочитай приписку! А в приписке написано: — P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...

Спрашивают известного артиста: — Как так вышло, что вы спились? — Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...

Директор диктует письмо секретарше: — Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю... — Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

Неграмотный крестьянин попросил молу написать письмо его брату. Последнюю фразу письма он сказал очень громко: — Напиши еще: — Передайте привет моему дорогому дядюшке. — Чего это ты раскричался? — спросил мола. — Так ведь мой дорогой дядюшка глухой!