Шутки про склероз. Прикол про склероз.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: - Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. - Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. - Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. - Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? - Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? - Роза. - Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз? - Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: - А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Главврач при обходе спрашивает у пациента: - Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? - Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. - Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Старик на прием у врача: - Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться? - Нет, конечно. - А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Сын спрашивает маму: - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил? Сын: - Когда?

Хорошая болезнь - склероз: - Ничего не болит и каждый день новости.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза. — Я ж вам уже вчера рассказывал!

На приёме у врача. Больной: - Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз! - А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? – это ... как его ... к окулисту!

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.