Анекдоты про истории

Разговор на Брайтон—Бич: — Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец. При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса—мама, куда забыть. Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня. — И что Вас тут расстраивает? Нормальная история. — Меня не расстраивает, меня натурально интересует. Если бы мене присвоили гражданина какой—нибудь луны. То я бы и про это думал все же опять таки по—русски. Что с этим делать, Семен Аркадьевич! Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?

Разговаривают две секретарши: — Какую книжку ты читаешь? — О, это целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. — Какой? — Видишь ли, он возвращается к своей семье.

Вольдеморт ругает сына: — Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки! — Конечно, — говорит сын. — До тебя История была в два раза короче!

История о необычной Насте: — Насть, какая ты? — Я необычная.

Любопытная история приключилась с моим знакомым: — Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. — Если—бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: — Что у Вас, голубчик? Пациент, смущаясь, говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: — Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю. Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: — Господи, да у Вас же там роза! — Это Вам, доктор...

Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь? Студент радостно кивает. — Сколько лампочек в этой комнате? — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ... прошел год ... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. — Так сколько лампочек? — Шесть! — уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку... — Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте — "Бессовесный".

Девушка парню: — Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно! — Маш, я нормальный, просто ты дура.

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

На уроке истории. — Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен! Реплика с парты: — Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.

Она еще никогда не испытывала подобных чувст. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.