Анекдоты про истории

Студент колледжа: — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: — Отнес в прачечную. — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

На уроке истории. — Марь Иванна, а чем занимались пионеры? — Они ходили собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да?

Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора: — А Вы меня научите «давать задом»?

Три секретарши рассказывают друг другу о скверный историях, которые они совершили. — Я отшлепала свою маленькую сестренку, — говорит первая. — А я, — говорит вторая, — нашла у своего шефа в столе презерватив и проколола его. Третья упала в обморок.

Абитуриент, видя свою фамилию в списках поступивших на истфак, в сердцах говорит профессору: — Профессор, блин — что же теперь с историей—то будет, и так всю ее испоганили, теперь вот и я еще на исторический поступил. Я же на физмат поступал?! Деньги платил... — Молодой человек, я понимаю ваше негодование, но поймите и нас, нам дороги все науки. Но что поделать, приходится чем—то жертвовать. Историю мы уже потеряли — так давайте хотя бы сохраним точные науки.

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: — Да че надо, кто там? — Ребята, а вы там че? Куда все подевались? — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

Янукович обращается к Табачнику: — Дима, после отмены полит реформы 2004 года нужно бы убрать как—то из учебников истории эти 6 лет...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: — Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Отец смотрит Вовочкин дневник. — Так, арифметика – 2, русский — 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? — Это по древней истории!

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: — Это ми—ми—милиция? — Да, милиция, — отвечает он. — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла. — Ну и что? — В—в—воняет. — На какой улице? — Ф—Ф—Ф... — Фрунзе? — Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф... — Ну как научишься говорить, так и позвонишь. — И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок. — Это ми—ми—милиция? — Да, милиция, милиция! — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла. — Ну и что? — В—в—воняет. — На какой улице? — Ф—Ф—Ф... — Фрунзе? — Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

На уроке истории. Учительница говорит: — А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: — Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — Вы что говорите! Это же дети! — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Разговор на Брайтон—Бич: — Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец. При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса—мама, куда забыть. Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня. — И что Вас тут расстраивает? Нормальная история. — Меня не расстраивает, меня натурально интересует. Если бы мене присвоили гражданина какой—нибудь луны. То я бы и про это думал все же опять таки по—русски. Что с этим делать, Семен Аркадьевич! Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?