Анекдоты про истории. Анекдоты и шутки про историю.

25 Августа 2022 12:16
  • Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
    — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

  • Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
    — Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
    Обалдевшая учительница:
    — Вы что говорите! Это же дети!
    — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

  • Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

  • История о необычной Насте:
    — Насть, какая ты?
    — Я необычная.

  • 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

  • Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
    — Да че надо, кто там?
    — Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
    — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

  • Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
    — Дедушка, откуда говно?
    Дедушка в ответ:
    — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
    — Дедушка, а говно—то откуда?
    — А я почем знаю, насрал кто—то.

  • Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

  • — Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
    Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

  • Отец проверяет дневник сына:
    физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
    Господи, этот дебил ещё и поёт!

  • Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

  • Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов. Профессор:
    — Давайте зачетки. И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки — та же история.
    — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

  • Преподаватель истории:
    — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
    Вовочка:
    — Вот поэтому они и умерли.

  • На уроке истории.
    Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
    — Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
    — Как бомжи, да?

  • На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
    Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, сколько будет на казахском один?
    — Быр.
    — Правильно, а сколько будет два?
    — Быр, быр.
    — Ну а три?
    — Быр, быр, быр.
    — А сто?
    — Ну это долгая история.

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что его замучили гитлеровцы?
    — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

  • — Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает.
    — Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
    — Нарик поднимается весь в недоумении...
    — Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты.
    — Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
    — Эй ты, придурок, отойди от карусели!

  • Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:
    — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
    — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100