Анекдоты про бабушку

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: — Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её – возможно, она вам не родная.

Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем: — Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать. На что внучка говорит: — На мое место ты не влезешь.

Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило: — Утро доброе! Бабушка встает с постели: — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт: — Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина… — Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё—таки выгляжу?.. — Как старый мужчина!.

Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка: — Добрый день! Фармацевт: — Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы. Бабулька офигела, поблагодарила и ушла. Через пару минут заходит мужик: — Здравствуйте!... Фармацевт: — Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы. Мужик в шоке.... ушел. Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка: — Добрый день!... Фармацевт: — Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи, вот пожалуйста. Девушка говорит: — Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить "Тампакс". Фармацевт: — Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра. Ха—ха—ха.....

Прибегает маленький мальчик к папе. — Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: — Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

В туалете Эрмитажа, молодая бодрая бабушка выговаривает вертлявую внучку: — Даша, Даша, да что ж такое, бл*! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь—водишь тебя по эрмитажам—х*етажам — а толку ноль!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там вагон.

Ребенок звонит на телевидение и просит оператора: — Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую строку на экране? — Зачем, — спрашивает оператор? — Понимаете, когда бабушка видет ее в телевизоре, то думает что это караоке и начинает петь!

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980—м!