Анекдоты про бабушку

– Возьми яблочек? – Бабушка, не надо! – Тогда огурцов баночку? – Бабушка, ничего не надо, я же сказал! – П*дик!!!

Бабушка спрашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коровка. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского.

— Бабушка, а Ленин был хороший? — Хороший, внучек, хороший. — Бабушка, а Сталин был плохой? — Плохой, внучек, плохой. — Бабушка, а Хрущев какой? — Когда умрет, тогда и узнаем.

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой. — Не хочу к бабушке с дедушкой. — Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой... — Нет! — Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу. — Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

В магазин заходит молодая дамочка. — Скажите, продавец, сколько стоит этот материал? — Почти даром, девушка. Один метр — поцелуй. — Просто отлично, я возьму пять метров. Вот телефон. Бабушка расплатится.

Подходит сын к матери и спpашивает: — Мама, а на кого я похож? — Hа меня, сынок! — А ты на кого похожа? — Hа твою бабушку, конечно... — Hy а бабушка—то, на кого похожа? — Hа прабабушку. — Я не понял, мам, мы что, все на одну pожу, как матрёшки что—ли?!

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка? — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: — Бабуля — бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит – а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как—то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры. — Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали? — Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща). — Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было. — Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

Мать сыну: — Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на голове! Мальчик, глядя на седую бабушку: — Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.

Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. — Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...