Анекдот про бабушку. Шутки для бабушек.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: - Сколько стоят трусы? - Это не трусы, а панталоны. - Ну вот, даже трусы по талонам.

Дети: — А вот моего папы нет... — Как это — "нет" — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Бабушка занимается с 5-летней внучкой: - Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". - Мама! - Правильно, молодец! - А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: - Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: - Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... - Бабушка, а что он ещё и поёт?

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! - А что?! Главное ведь - икота прошла!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.

Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек...

Что вы там делаете,уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? - Еще бы! - И что, хотя бы побеждаешь? - Нет, обычно побеждает воспитательница.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: – Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: – Я не солдат, я – моряк. Нарик поворачивается к бабушке: – Бабуля, обломись, мы на корабле

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?

Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Учительница на уроке спрашивает: - Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: - Стекло. - Хорошо, садись - 5. Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса. - Не совсем верно, садись - 4. Тут Вовочка тянется и говорит: - Прозрачные - это моя Мама и Бабушка. - Почему, Вовочка??? - Когда папа приходит с работы пяный то говорит: - Я вас, суки, насквозь вижу.