Анекдоты для Бабушек, Приколы про бабушек

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
- Сколько стоят трусы?
- Это не трусы, а панталоны.
- Ну вот, даже трусы по талонам.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х".
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово...
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
- Бабушка, а что он ещё и поёт?

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Что вы там делаете,уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
- Еще бы!
- И что, хотя бы побеждаешь?
- Нет, обычно побеждает воспитательница.

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
– Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
– Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
– Бабуля, обломись, мы на корабле

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
- Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
- Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
- Прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
- Я вас, суки, насквозь вижу.

Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.