Анекдоты про бабушку

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил. — Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят: — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

Внук просит у бабки(очень старой) денег: — Бабушка, дай три рубля! — Чаво?.. — Дай три рубля!!! — Чаво?.. — ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ! — Ты ж три просил?!

В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком. — Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя. — Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Вовочка спрашивает у папы: — А как я получился? — У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа. Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь: — Пап, а мне бабушка показала, как это делается! — Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!... — Ну так и ты мою тоже...

Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...

Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки.

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: — Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? — К бабушке, Серый волк. — Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? — Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

— Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать. — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Вопрос к ГИБДД: — "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"