Анекдоты про мальчика

6 Июля 2020

Анекдоты про мальчика

Читайте самые смешные анекдоты про мальчика. Мы собрали все анекдоты про мальчика которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филиппок: — Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: — Вот как подрастешь, тогда и распишемся!

  • На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: — Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын? — Нет. Мой сын — тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

  • Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.

  • Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. — Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. — Вы знаете, не такой уж я хороший. — Почему? — А я матом ругаюсь. — Как же так? — А вот так!...твою мать.

  • Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач: — Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: — Наверное, у него сильные ноги. Врач: — Нету. Мужик: — У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: — И рук тоже нет. Мужик: — Ну голова точно есть, умным будет. Врач: — И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит — лежит ухо. Он: — Ой, сына, хороший мой! Врач: — Да говорите громче, оно плохо слышит.

  • — Кто там? — Это я — сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. — А нам не надо. У нас корова есть.

  • Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи. — Скажи "папа". — Бе—е—е. — Папа!! — Бе—е—е!! — Папа!!! — Бе—е—е!!! — Папа, бля!!!! — Бля—я—я!!!!

  • В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. — В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

  • Еврейский мальчик спрашивает маму: — Кто такой Эйнштейн? — Большой ученый. Он изобрел теорию относительности. — А что это такое? — Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало? — Мало. — А в тарелке с супом? — Много. — Это и есть теория относительности. — Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!

  • В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...В это же время девочки начинают ломаться целиком.

  • Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту—две разочарованный возвращается: — Это не Киндер...

  • Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

  • Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

  • Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке. — Извините, бабушка, я нечаянно. — Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

  • На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну: — Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки? — Их защитит мой отец, — ответил мальчик.

1107 Анекдотов в категории