Анекдот про бег. Приколы про бегунов.

- Куда бежишь? - В министерство, наводить там порядок. - О, как ты туда пробилась! - Устроилась работать уборщицей.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. - Лиса, ты куда так несёшься? - Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: - Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: - А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... - Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Что у тебя в кармане? - Кармантозавр. - Покажи. - Нет, он питается глазами смотрящих. - А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота. - Нет, там кармантозавр. - Золотишко. - Кармантозавр. - Наркота. - Кармантозавр. - Ну всё, я применяю силу. - КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

Переписка в чате: — Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать? — Беги м*ть твою, беги!!!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?

Спорт для одаренных: 1. Прыжки в ад 2. Греко-Римская борьба с заниженной самооценкой 3. Стрельба из лука в самого себя 4. Бег от проблем

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать? - Что? - Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Бежит сопля на пляски, а нос за ней. — Куда сопля бежишь? — узнает нос. — На пляски. — Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

"Пятница-развратница! Хе-хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель - вылил и беги...

Самое испытанное средство от скуки - это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

- Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать? - Беги, черт возьми, беги!

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай.

Потерял покой из-за женщины, - беги, пока не потерял голову.