Шутки и анекдоты про мотоциклистов. Приколы про мотоциклистов.

25 Августа 2022 12:16
  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает:
    — Почему без шлема?
    Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
    — Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

  • Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

  • Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

  • Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
    — Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
    — Да вон, в уголок, рядом с моим!

  • Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
    — Оденьте каску и этого с руля убери.
    — Я не "Сруль", я Чебурашка!

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
    Одна: — Кино, штоль, снимают?
    Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

  • В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

  • Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
    — Где взял?
    — Купил. Пить меньше надо.
    Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
    — Где взял?
    — Купил. Пить меньше надо.
    Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
    — Где взял? — удивляется заяц.
    — Купил.
    — А деньги откуда?
    — Бутылки сдал.

  • Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

  • — Ты кого больше боишься за рулем?
    — Солдат.
    — А еще кого?
    — Мотоциклистов.
    — А еще?
    — Пьяных.
    — А женщин не боишься?
    — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

  • Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
    — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    — А я хочу мото — шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    — Твоё второе желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
    — Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл.
    Медведь удивлённо косится на зайца:
    — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    — Твоё последнее желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
    — Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

  • Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
    — Вы будите моим свидетелем?
    — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

  • Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
    — У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
    — С хорошей!!!
    — Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
    — Ура!!!
    — И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

  • Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зсзсовцы на мотоцикле.
    — "Рокеры" — подумал Штирлиц.
    — "Неформал" — подумали зсзсовцы.

  • Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает:
    — Вам что, шум мешает?
    — Нет, выхлопные газы.

  • Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
    — Кто его заведет, того из больницы выпишем...
    Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
    — Почему тебе смешно?
    — Дык я же свечи выкрутил!

  • Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    — У нас, — говорит американец.
    — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
    — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 69