Анекдоты про правду

— Дай сигарету, будь так любезна. — У меня только ЛМ, ничего? — Да! Отлично! Это как раз мои любимые! — Что, правда? — Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: — Самые любимые те, которые тебе дают.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: — Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда, господин судья. — Тогда на что вы жалуетесь?

— Я не мог не жениться на ней, — сказал Хенек своему приятелю. — Ведь как она поставила вопрос: — Ты же женишься на мне, не правда ли? Надеюсь, у тебя нет возражений? Тут уж я никак не мог выкрутиться. Скажи "да" или "нет", ее устроил бы любой ответ. — Почему же ты не промолчал? — В том то и дело, что промолчал. Тогда она сказала: — Молчание — знак согласия! и на этом все было кончено.

Плывут в лодке Ржевский с Наташей Ростовой. Солнышко светит, птички поют... Плывут молча 30 мин. Наташа Ростова говорит: — Прекрасная погода, не правда ли, поручик? Ржевский: — Да. А к чему это вы, Наташа? — Так... Для поддержания разговора... Плывут молча еще 30 мин. Ржевский говорит: — Скажите, Наташа, а вас веслом по голове никогда не били? — Нет! А к чему это вы, поручик? — Да так... Для поддержания разговора...

— В чем заключается правда жизни? — В том, что мы вынуждены часто лгать.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?! — Да, а куда я могла идти—то?! Сзади он, по бокам стены, а вперед по помытому?

Психиатр успокаивает пациента: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики! — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже!

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться? — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель. — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

— Почему у слона глаза красные? — Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда—нибудь слона в помидорах? — Хорошо прячется, правда?

— Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? — Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить.

Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками. — Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками! — Я не играю, я закуриваю.

— А вам, какие женщины нравятся? — По правде говоря, я плохо в них разбираюсь. — Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.

— Почему вы поссорились с Евой. — Она попросила угадать, сколько ей лет. — Ну и что? — А я сразу сказал правду.

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: — Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: — Ну и рожа должна быть у этой дочки! — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! — Ты кто? — спрашивает Иван Царевич. — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто? — А я Иван—ДУРРРАК!