Анекдоты про правду

25 Августа 2022 12:16
  • Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

  • Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

  • Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все до одного погибли!?
    — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

  • — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

  • На сеансе психотерапии:
    — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
    — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • Реклама на молодёжном сайте:
    "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
    Один из комментариев:
    — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

  • — Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
    — Ну... Как остановил?... Недозаправил...

  • Я узнал всё про твоего любовника!
    — Это не правда дорогой!!! Врут!!!
    — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

  • Отец интересуется у взрослого сына:
    — Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
    — Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
    — Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

  • — Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
    — Правда, зайка моя.

  • — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
    — За что?
    — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

  • Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

  • Приятель "Нового русского" — директора фирмы говорит ему:
    Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
    — Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

  • — Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
    — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
    — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

  • Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Школьница — однокласснику:
    — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
    — Попробую, я правда её плохо понимаю.
    — Да там легко. Я тебе объясню.

  • 1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 102