Анекдоты про магазины

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: - Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п*зду еще на два месяца.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Жена пишет своему мужу СМС-ку: - Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" - какие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Один грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне три батона… Один не надо.

Разгрузка товара в интим магазине: — Тань... — А? — Х*й на.

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм. - А костюм русалки сколько стоит? - 7 тысяч. - Дорого! А костюм летучей мыши? - 5 тысяч. - Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? - Девушка, это зеркало...

Вовочка приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий... Батюшка отвечает: - Да я по коленям!

Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: - Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: - Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где?