Анекдоты про магазины

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: — У вас картечь есть? — Нет. — А дробовики? — Нет... — А ножи? — Нет! Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: — И что вы имеете против голубых?!! — Дробовики, картечь, ножи...

В продуктовом магазине: — Мне фольгу и бутылочку. — ??? — Ой... Шоколадку и пепси—колу...

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу: — Я бы хотела приобрести это платье. — Пожалуйста, мадам! — Но у меня нет наличных денег... — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда! — Но у меня есть кредитная карточка! Продавец, хлопая ладонью себя по лбу: — И снова здрасьте!

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин. Никита: — Баба, купи что—нибудь. Она берет корзинку, набирает продукты. Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати! — Хорошо, не буду платить! Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Я одеваюсь только в самых дорогих продуктовых магазинах.

В магазине: — У вас фильтры есть? — Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? — Грубой! — Н—на — подавись, собака!

— Вчера жена меня в магазин отправила... — Ну и что? — Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

В магазине: — Это вино хорошее? — Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Отзыв о работе Интернет—магазина на его сайте: — Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он старался...

Мужчина в продуктовом магазине сурово говорит продавщице: — Почему хлеб не свежий?! — А вы жмите сильнее!

Чукча купил зеркало в магазине, приходит домой, упаковку снимает, смотрит: — Жена! Накрывай на стол! Брат приехал! Жена подходит к нему: — Ага! И б..дь с собой какую—то приволок!

Мужик в магазине покупает часы: — Мне бы какие попроще! Продавец: — Вот очень хорошие за 500 рублей! — Да мне бы подешевле! — Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! — А нет еще подешевле? — Ну, только бракованные — с одной стрелкой! — Давайте! — А как же вы будете время определять? — Ну, это уже тещины проблемы!

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает: — Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт? — Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.