Анекдоты про магазины

Геннадий Малахов зашёл в магазин и с криком: — Бегите, вы свободны!!! Бросился на полку с кабачками.

В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? — Она обойдется в 30 000 $. — Как—то неправильно … Давайте еще раз! — Она обойдется … — О, правильно! Она обойдется!

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А какие вас интересуют? — Ну, например, гвозди или проволока.

Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Магазин «Садовод». — У вас есть лопаты? — Нет. — А ведра? — Нет! — Гвозди?! — Нет!!! — Грабли?! — Нет!!! — А зачем вы здесь сидите?! — Потому что замков НЕТ!

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: — Молчи! Ты — следующий!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает...

В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит?

— Сынок, кто—то обещал себя хорошо вести в магазине! — Угу, а кто—то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Муж с женой в магазине. — Это платье мне идет? — Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

Вовочка приходит в магазин: — Дайте бутылку водки. — Не дам. Мал ещё. — Ну меня папа послал. — Ну послал и что, напиваться из—за этого?

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Жена пишет своему мужу СМС—ку: — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?