Анекдоты про магазины

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? — Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: — Тогда дайте мне его, пожалуйста. — Мальчик, эти деньги игрушечные! — Но тигр тоже игрушечный!!!!

Девочка приходит в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас водка вчера свежая была? — Она у нас всегда свежая... — Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

— В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники... — Опять скупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотреть. Доллары—то еще в прошлом году закончились.

В магазине: — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены. — Наверное, хотите сделать ей сюрприз? — Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: — Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? — Нет! — Почему ты ему сказал 'Нет'? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий! — Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. — Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.

Один грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с акцентом: — Дайте мне три батона — один не надо!

Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец: — Селедка. — А еще есть какая—нибудь? — Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет… — А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие. — Вообще—то я примерял футболку…

– Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице: — Тетя, дайте мне бутылку водки? — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

— Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви? — Что!? — Понимаете, она не мой лопушок, а я не её Андрейка. — Кто—нибудь выгоните этого долба*ба из магазина.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: — Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!