Анекдоты про магазины

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

Парень заходит в магазин цветов и говорит: — Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки. Продавщица в шоке: — Ого! Как же вы так провинились?!

Приходит мужик в магазин и спрашивает: — Скажите, а у вас сок томатный есть? — Нет! — А почему? — Помидоры еще не сгнили!

Самое свежее, что было в магазине — это засос на шее продавщицы.

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: — Молчи! Ты — следующий!

В магазине. Мама с сыночком лет 5—ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин: — Ну давай, расх*ярь здесь всё!

В магазине: — Простите, вы не дали мне сдачу. — Прощаю ...

— Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья? — Всё в ажуре, Ватсон!

В магазине: — Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки? — Например, такой, как на мне? — А, почище нет?

Профессиональный гонщик — приятелю: — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. — Да, профессия гонщика не самая спокойная. — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине: — Вы карты принимаете? — Только в дар...