Анекдоты про парты

Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты: — Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?

Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит. Рассмотрим три угла: — Кси, пси и хи... Студент с первой парты: — Будьте здоровы, профессор!

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика. — Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!! Голос с задней парты: — Мне пронумеруйте!

Вовочка говорит соседу по парте: — Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! — Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: — Я хочу завтра же видеть твою мать! — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Урок физики: — Возьмите эбонитовую палочку, потрите... С задней парты: — А не эбанет?..

Учитель спрашивает: — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем... — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Учитель в классе спрашивает: — Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Надпись на парте в автошколе: — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Надпись на парте в универе: "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."