Длинный анекдот про парту. Анекдот про мальчика и парты.

25 Августа 2022 12:16
  • На уроке:
    Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?
    — Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    — Вовочка, ты что—то хотел добавить?
    — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?

  • Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Вовочка спрашивает у соседки по парте:
    — Групповуха с двумя П?
    — Я за.
    — Дура, пишется как?

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

  • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
    — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • На уроке:
    Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
    — А как вы узнали, Марь Игоревна?
    — Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

  • Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
    — Я хочу завтра же видеть твою мать!
    — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

  • Надпись на парте в универе:
    "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

  • Вовочка говорит соседу по парте:
    — Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
    — Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

  • 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
    — Записывайте тему:
    — Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
    Голос с задней парты:
    — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

  • Учитель спрашивает:
    — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
    — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

  • Учитель спрашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Не слышу, Иван Сергеевич.
    — Врешь. А ну давай поменяемся местами?
    Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
    — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  • Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
    — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
    Голос с задней парты:
    — Дайте я его сожру!

  • Учительница — Вовочке:
    Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

  • Надпись на парте в автошколе:
    — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

  • На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем охуел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

  • — Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
    — Помню.
    — Так ты меня уже тогда бесил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60