Анекдоты про Европу

Где—то в Европе... — Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: — Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник. — Прекрасная вещь! Ловит всю Европу. — И притом всю сразу, — добавляет жена.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

— Янукович объявил о своем возможном отказе от ассоциации с Европой на саммите в Брюсселе. — Это заявление получилось особенно эмоциональным, поскольку, по своему обыкновению, он все перепутал и слова "отказ от ассоциации" прозвучали в эфире как "отказ от отсоси—акции" в Брюсселе...

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: — Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: — А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему: — Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. — Какого канцлера?..

Януковича спрашивают: — Почему во время Вашего визита в туалет в Страсбурге, Ваши охранники не пускали туда Генсека Европы? — Кто знает, что у него на уме, у этого генсека! Ведь даже премьер Роcсии Путин признался, что может любого запросто замочить в сортире!

— Говорят, что ФИФА пригрозила оставить Украину без Чемпионата Европы, если сместят президента ФФУ Суркиса. — Это справедливо. Ведь футбольная заявка Украины победила благодаря именно Суркису! — Теперь осталось узнать, кого ФИФА считает главным лоббистом Чемпионата мира 2018 в России — Путина или Медведева?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Премьер—министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. — Ты чего это, батька, делаешь? — Чего—чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

По результатам переговоров между Путиным, Медведевым и Януковичем в Европе прошли обыски в офисах Газпрома.

Шейх звонит из Европы в свой дворец: — Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор — Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

— Говорят, Януковичу за свертывание демократии могут ограничить въезд в Европу. — Учитывая его знания по географии, это ему совершенно ничем не грозит.