Анекдоты про Европу

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

— С Европой—то все налаживается. Например, украинско—французские отношения резко оздоровились. — Это каким образом? — К Тимошенко в колонию приехали французский посол и ее личный массажист. И так как Юля отказалась от услуг последнего, ему пришлось массировать посла.

Глава МИДа говорит Януковичу: — Европа предлагает обменять Тимошенко на ассоциацию? — А это что за баба?

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: — Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном: — Что вы здесь делаете? — спросил он. Смущенная девушка ответила ему: — Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет. — Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

Украина уже Европа или будет еще хуже?

Мечтaю дожить до времен когда где—нибудь в Европе и Америке будут говорить: — А я себе мaшину 3—х летку из Китая взял...!

Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

— Слышал, министр Кабмина Тимошенко Данилишин получил политическое убежище в Чехии? — Вот так постепенно все мы окажемся в Европе.

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: — Это уже всё наше!!!... — А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. — Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...

По результатам переговоров между Путиным, Медведевым и Януковичем в Европе прошли обыски в офисах Газпрома.

— Неужели туалет Януковича в Межигорье действительно стоит 500 тыс. долларов? — А что здесь странного? Это же место, где обдумываются важнейшие государственные решения. — Вот почему мы по малой нужде идем в Европу, а по большой – в Россию.

В ответ на недовольство Европы Ген прокуратура смягчила для Тимошенко подписку о не выезде и разрешила ей посетить Египет.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.