Шутки про правильное питание. Приколы и смешные шутки про ПП.

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
— Еды достаточно?
— Так точно, даже лишняя есть.
— Куда же девается лишняя?
— Доедаем, и даже не наедаемся!

Мужик на приёме у женщины—врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

— А что это у тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что—нибудь?
— Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.
— Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
— Я—то как раз знаю, а вот Windows — нет!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

На экзамене:
— Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых иэнергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,автомобили и две лапши.
— В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
— Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
— Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

— А раз как—то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч—марок!