Приколы с именем Ира. Шутки про Иру.

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж: - Сергей, привет. Как себя Ира чувствует? - Изображение неплохое, а вот звук неважный.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Знакомятся двое: — Как тебя зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? — Ира.

- Алло, прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил Бентли на краденные деньги! - Ира? - Папа?!

Жена: - Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

- Саша, ты гений! - Ира, я Гена!

- Ира проснись. - Мммм эээ Ня яя эээ ммм. - Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая. - Хррр Вссс Мня эээ - Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Аууу эээ ыы - Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит. - Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа... - Хочется сказать несколько вещей: - Во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.

Ирочка подбегает к полицейскому: — За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: — Или, может быть, слепой.

Идут два парня навстречу идут две блондинки. - Давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой - Не говори им! - Хорошо, Ксюша! - БЛИН, Ира!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Как там твое солнышко? — Масло менять надо. Или ты про Иру?

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!! Жена: - Да ужас какой-то, Вася!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: - В чем смысл?

Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

— Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

- Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. - Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.