18 Января 2022

Анекдоты про призывников

  • В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

  • Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. - Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? - Да вон, в уголок, рядом с моим!

  • В военкомате призывник возмущается: - Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

  • Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

  • Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: - Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): - Что, мать, отсрочки там не видно?

  • Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

  • Врачи обследую призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему в гипсе? - А я не давал!

  • Один призывник спрашивает другого: - Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, двести баксов или армия? Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

  • У призывника спрашивают: - Вы умеете стрелять? - Сигареты - да, из оружия - плохо.

  • Призывник в кабинете окулиста. Доктор: - Какую букву я показываю? - А где вы?

  • В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

  • На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

  • Военкомат. Призывная комиссия. Врач лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач (шепотом): "Двадцать пять" Призывник (громко): "Двадцать пять" Врач (шепотом): "Тридцать" Призывник (громко): "Тридцать" Врач (шепотом): "Семнадцать" Призывник (шепотом):"Семнадцать" Врач (громко): Чего...?

  • Работник военкомата укоризненно говорит призывнику: - Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно. - Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Следующая страница →
Анекдотов: 63