Шутки и анекдоты про лифт. Приколы в лифте.

Мама спрашивает: - Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? - Да все из-за лифта. - Неужели не работает? - Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: - Эти русские все на одно лицо.

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем?

- Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. - Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат: - По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говоpит: - Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись: - Вмес-тте! Вмес-тте!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх… — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

В эстонском лифте: - Ваам на какоой этаж? - На 9-ый. - Бельёё брать пуддете?

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. - Ну как поживаешь? - спрашивают чукчу. - Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк! — Какой ужас! — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.

- Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает. - Походит полчаса... Один другому говорит: - Что-таа мы медленно едеем...

Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: - Хочешь я тебя заведу? - Ну попробуй. Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит: - ДДРррр. Ну не придурок ли?

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?