Анекдоты про лифт

Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

— А давай угоним... лифт? — С тобой хоть на последний этаж...

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика: — Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут: — Помогите! Помогите!! Спасите! Русский им говорит: — Давайте кричать вместе, так будет лучше. Чукчи переглянулись и давай орать: — Вместе!!! Вместе—е—е!!

Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает: — Ну ты переехал на новую квартиру? — Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: — Девушка, что случилось? — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо говорит: — Я один раз просидел в лифте аж четыре часа… Голос диспетчера в динамике: — Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!

«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются: — У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки? — Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу. — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!

— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж. — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: — Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?