Анекдоты про лифт

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье. — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо... — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь... — А... На следующий день жена приходит в роскошной дубленке. — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?.. — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой... — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

— Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! — Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

— Тёть, тёть! Там у лифта пола нет! — Шалуууууууууууууууууууууууууун!

Программер живет на 12 этаже. — После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"

Директор французской фирмы собрал сотрудников: — Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость. Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос: — У меня есть идея! — Прошу! — Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников — она будет безгранична!

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно... Это я погладила...

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что—то пошло не так.

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: — Хочешь я тебя заведу? — Ну попробуй. Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит: — ДДРррр. Ну не придурок ли?

— Катаюсь по ночному городу... — На чем?! — На лифте...

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. — Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Объявление: — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит: — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю. Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза... Мужчина: — МАША?! — Папа?! — Ты куришь?

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика: — Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка: — Сигаретки не будет? — В рот возьмёшь? — Легко! Вдруг свет включился... — Маша! — Папа! — Да ты ещё и куришь?!