Шутки и анекдоты про лифт. Приколы в лифте.

25 Августа 2022 12:16
  • Мама спрашивает:
    — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
    — Да все из—за лифта.
    — Неужели не работает?
    — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

  • Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
    Тут один японец говорит другому японцу:
    — Эти русские все на одно лицо.

  • — Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
    — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

  • Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что—то пошло не так.

  • Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
    Один другому говорит:
    — Что—то мы медленно едем?

  • — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
    — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
    — По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте!
    Русский им говоpит:
    — Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
    Эстонцы, пеpеглянувшись:
    — Вмес—тте! Вмес—тте!

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • В эстонском лифте:
    — Ваам на какоой этаж?
    — На 9—ый.
    — Бельёё брать пуддете?

  • Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
    — Как вам не стыдно, да еще при жене!
    Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
    Ира, честное слово....
    — Да ладно... это я погладила.

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
    — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
    — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
    — А что, лифт не работает?
    — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • — Вчера на меня в лифте напал маньяк!
    — Какой ужас!
    — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

  • Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
    — Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

  • Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

  • Разъяренный муж кричит жене:
    — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
    — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

  • В эстонском лифте:
    — Вам на какой этаж?
    — На 9—ый.
    Белье брать будете?

  • Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

  • Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
    — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
    — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
    — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • — Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
    — Походит полчаса... Один другому говорит:
    — Что—таа мы медленно едеем...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 140