Анекдоты про лифт

Едут две проститутки в лифте. — Ой, что—то так спермой завоняло... — Прости. Это у меня отрыжка.

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу. — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

— Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! — Теперь я знаю, что такое любовь!

— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял! — Какая связь? — Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!

Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: "Я найду тебя, с*ка!"

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!

Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит: — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь. Блондинка в ответ: — Как ты им сможешь почистить плечи?

— Катаюсь по ночному городу... — На чем?! — На лифте...

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Лифт не работает — лифт не ест.