Шутки и анекдоты про лифт. Приколы в лифте.

Мама спрашивает:
- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
- Да все из-за лифта.
- Неужели не работает?
- Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
- Эти русские все на одно лицо.

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

- Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
- Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
- Ну как поживаешь? - спрашивают чукчу.
- Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

- Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
- Походит полчаса... Один другому говорит:
- Что-таа мы медленно едеем...

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?