Анекдоты про нефтяников. Приколы и анекдоты про нефть.

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией.
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ.
ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

Встречает как—то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.

Мало кто знает, но где—то за кремлёвской стеной, где стоят царь—пушка и царь—колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь—свечку.

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.

Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бл*!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю...