Шутки про собак. Анекдот про собак.

25 Августа 2022 12:16
  • Учительница биологии спрашивает:
    — Когда нужно собирать яблоки?
    Петя:
    — В августе!
    Маша:
    — В сентябре!
    Вовочка, с видом знатока:
    — Когда собака привязана!

  • Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
    — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
    — Да, малыш.
    — А как ты их придумываешь?
    — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
    — Две кошки и три собаки!

  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

  • Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

  • Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
    Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
    — Вот квитанция на штраф!
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — Что? А почему она бежит за вами?!
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

  • Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    — Что, на интеллигента наехал?
    — М—м—м—м.
    — Еще и в очках, поди?
    — М—м—м—м—м!!
    — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
    — Тс—с! Как тебе не стыдно!?
    — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

  • Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

  • — Даша, ты меня не так поняла!
    — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
    — Принеси, подай, принеси, подай.
    — Дашенька, ты ошибаешься!
    — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
    Даша, фу!

  • Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

  • Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

  • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

  • Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

  • Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
    — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

  • Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
    Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
    Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
    — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

  • — Кто первый полетел в космос на собаках?
    Чукчи.
    — Нет. Блохи.

  • У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

  • Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    — А что они смеются?
    — Так ты ж шкуру задом наперед надел!

  • Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
    — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?"
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?"
    — Это собачка в трамвае.
    — Нет, это мама с работы пришла.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 241