Анекдоты про собак

Собака лает, и хорошо если караван мимо неё идёт. А если караван по собаке пройдётся, то отлаялась, можно сказать.

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: — Белка!!! — Гав—гав!! — Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: — Гав—гав!!! — Молодец, Белка!... Стрелка!!! — Гав—гав!!! — Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает: — Гав—гав!!! — Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!! черкес подскакивает к микрофону: — Гав—гав!!! — Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

— Доктор, меня покусала собака! — К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! — Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!! — Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!.. — А по морде? — Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

— Это ваша собака? — Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Едет чукча по тундре и орет: — Стоп собаки! — Стоп олени! — Стоп сани! — Итс май лайф...

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: — Ребят, это ваш бультерьер там бегал? — Ну наш, а тебе чего? — Да моя собачка вашу убила. — А че у тебя за зверь?!?! — Да пуделек у меня, ваш им подавился.

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: — Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

— Как появляется бешенство у собак? — Собаку кусает бешеная собака. — А кто тогда укусил эту собаку? — Еще одна бешеная собака. — А эту кто укусил? — Другая бешеная собака. — Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака? — Сошла с ума!

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Сосед соседу: — Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.