Сказка принцесса на горошине: — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

Пациент пришел к доктору и говорит: — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. — Да они и не должны расти, это все сказки.. — А Вы уверены? — Абсолютно! — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

— Мама, а ты много знаешь сказок? — Много, доченька. — Расскажи какую—нибудь. — Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: — Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.

Она: расскажи мне сказку на ночь. Он: зайка, я сам одна сплошная сказка. Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си! — Вы за Януковича? — Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу — Та Вы шо, боже упаси — А за кого, за что? — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном: — И тут из леса вышел гоблин... — Кто, блин? — Спи, блин!!!

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...

Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошей. — Что, выгнали?

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..