Анекдоты про тайны

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    — Ну ма—а—м! Ну да—ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
    — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
    Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
    — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
    — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
    — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

  • Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

  • Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

  • Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

  • — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    — Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

  • Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

  • Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
    — Так умеет хранить секреты?
    — Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

  • Внук:
    — Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
    Дед (снисходительно):
    — Внучек, по—настоящему крутая тайная операция — та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!

  • А спонсор нашей программы — женское белье "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна!

  • Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

  • — Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
    — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

  • — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
    — Мы к холодильнику?
    — Да.

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • — Это какая порода у вашей собаки?
    — Это полицейская пес.
    — А совсем не похож!
    — И не должен. Он из тайной полиции.

  • — Девушка, какой у вас размер бюста?
    — Не скажу. Это моя маленькая тайна.

  • — Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
    — А по какой статье, извините?
    — За разглашение государственной тайны!

  • Я раскрыл тайну мужыцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто.
    — С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35