Анекдот про торт. Приколы про торт

25 августа 2022, 12:16
  • В кондитерской: - Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" - Сейчас завернём. - Не надо, я его здесь съем.

  • После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

  • Вовочку пригласили в гости. Ему говорят: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял!

  • - Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? - Это кокаин. - Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

  • Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • — Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик!

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: - Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: - Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!

  • Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: — Вы кто? — Я Наполеон! — О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. — Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

  • Жена - мужу: - Я умею готовить хорошо только торт и рыбу... - Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

  • Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек?

  • На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

  • Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

  • Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.

  • Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

  • Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

  • Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

  • Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У нее что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура.

  • - А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Следующая страница →
Анекдотов: 85