Прикол про немецкую овчарку. Прикол на тему смешная овчарка.

25 августа 2022, 12:16
  • Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

  • - Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло?

  • Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: - Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

  • Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

  • Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: — Ну что ты! Ты же в наморднике!

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.

  • — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой... — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

  • Огромная овчарка набросилась на прохожего. - Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.

  • Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

  • - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

  • Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?

  • Огромная овчарка набрасывается на прохожего. Хозяйка собаки кричит прохожему: — Да вы не бойтесь, ей уже сделали укол от бешенства!

  • Владелиц овчарки жалуется ветеринару: - Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день: - Ну как результат? - спрашивает доктор. - Отлично! До стены только одни уши доехали.

  • Объявление: - Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

  • - Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. - Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать? - А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

  • - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

  • Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: - Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. - Ух ты, и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

  • - Полетт! Ты с ума сошла! - восклицает муж, застав жену, занимающуюся любовью с их немецкой овчаркой. - Должна тебе заметить, - говорит она, - что у него родословная до шестого колена. Тогда как ты даже не представил мне свою семью.

  • - Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. - Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...