Приколы и анекдоты про сантехников. Прикол на тему сантехник.

25 Августа 2022 12:16
  • Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

  • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
    — Вы кто? — спрашивает она.
    — Сантехник.
    — А почему так поздно?
    — А я с ночёвкой.

  • Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    — И все?
    — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

  • Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

  • ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
    Ну один и говорит:
    - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

  • Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
    — Была полностью парализована работа всех автосервисов.
    — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
    — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
    — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
    — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

  • Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    - Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    - Кран течет, исправить надобно.
    - Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    - Кто сделал?
    - Сосед.
    - А что просил?
    - Спеть или дать.
    - Ну а ты что, спела?
    - Я что, певица что ли?

  • Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

  • Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    - Всё готово, с вас 500 рублей.
    - 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
    - Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

  • Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

  • Один приятель говорит другому:
    - Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    - Как?
    - Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

  • Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

  • — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
    — Ну а там, в Германии, что видел?
    — Сантехника у них везде отличная.

  • И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и сантехника.

  • На зоне один зек спрашивает другого:
    - Ты политический?
    - Да.
    - А кем работал?
    - Сантехником.
    - А как вышло, что ты политический???
    - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

  • - Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107

Смотрите также: