Приколы и анекдоты про сантехников. Прикол на тему сантехник.
-
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
-
Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.
-
Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»: — Была полностью парализована работа всех автосервисов. — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы. — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
-
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
-
Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
-
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
-
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: - Всё готово, с вас 500 рублей. - 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю! - Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
-
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
-
Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.
-
И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и сантехника.
-
На зоне один зек спрашивает другого: - Ты политический? - Да. - А кем работал? - Сантехником. - А как вышло, что ты политический??? - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
-
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
-
Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.