Анекдоты про Деда Мороза

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: — Расскажите как дело было. — Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: — А вы зачем подключились и начали пинать ногами? — А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой—то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы — то на Деда Мороза, то на часы — то на Деда Мороза. Потом как начнет его бить, я думал, что по всей стране началось.

Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания...

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Вовочка говорит маме: — Мам, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Как это? — удивляется Вовочка. — Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику: — Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде. — За что, мальчик? — А за прошлый Новый год, сука!

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: — Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было! Ответ Деда Мороза: — Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!

Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. — Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... — Не транди, пацан! Штопор есть?!

Один новобранец спрашивает у другого: — Ты как загремел? — Из—за Деда Мороза. — В смысле? — Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. — И что? — Ну вот и получил.

На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит: — Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет! — А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

Дед Мороз: — Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога. — Ты не маленький, будь реалистом. — Хорошо, хочу девушку. — Какого цвета единорога ты хочешь?

— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? — Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой