Анекдоты про успех

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули!
— Возмущается эстонец.
— Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Отец спpашивает Вовочку:
— Hy как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

На волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — "Планктон", для легковых автомобилей.

— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
— Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Когда я слушаю, как наш премьер—министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

— Поздравляю вас, Ватсон!
— Но с чем, Холмс?
— С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
— Но как вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.

— Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик....
— Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени....
— Так появились — японцы.

— Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью...
— Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.