Анекдоты про успех

25 Августа 2022 12:16
  • На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
    — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
    — Вы меня обманули!
    — Возмущается эстонец.
    — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
    — Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

  • Мама спрашивает сына:
    — Где были?
    — Ходили с папой в тир.
    — Как успехи?
    — Охотой нам не прожить.

  • За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

  • Отец спpашивает Вовочку:
    — Hy как успехи в школе?
    — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

  • На волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — "Планктон", для легковых автомобилей.

  • Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
    — Доктор у меня депрессия.
    — А причина?
    — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
    — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
    Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
    — Неужто не помогло?
    — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
    — Так значит нет проблем?
    — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

  • Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
    — H2O.

  • — Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
    — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

  • — Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
    — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

  • После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

  • — Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

  • Когда я слушаю, как наш премьер—министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

  • Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

  • Журналист берет интервью у миллионера:
    — Что вам помогло добиться успеха?
    — Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это убеждение помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  • — Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
    — Я так спился.

  • — Поздравляю вас, Ватсон!
    — Но с чем, Холмс?
    — С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    — Но как вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

  • — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
    — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
    — И что?
    — Мне ответили:
    — А когда вам будет удобно?"

  • Певичка была заранее уверена в своем успехе:
    — Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

  • Тренер боксеру:
    — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 75