Шутки про самолет. Приколы про самолеты.

25 Августа 2022 12:16
  • — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
    — Шо за вопрос, конечно!
    — А можете сформулировать?
    — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
    — Беда...
    — Но ведь не катастрофа?
    — Нет...
    — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
    — Катастрофа.
    — Но ведь не беда? 

  • — Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    — И шо?
    — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
    — Наши женщины серебро любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
    — Наши женщины золото любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
    — Ну что, Кацо?
    — Бросай то, что ваши женщины любят!
    Русский:
    — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

  • Диспетчер такси:
    — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолета везу.

  • Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
    — Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
    Выходит француз.
    — Дайте мне бокал вина напоследок...
    Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
    Выходит американец.
    — Дайте мне двойное виски напоследок...
    Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
    Выходит русский.
    — Дайте мне водки напоследок...
    Выпил...
    — Еще бутылку!
    Выпил...
    — Еще бутылку!
    Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

  • Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    — Что ты ей сказал?!
    — Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летит

  • Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
    Посмотрев в окно, говорит к соседу:
    — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
    — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

  • Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Приходит хохол к военкому за премией:
    — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
    — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
    — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
    — Красавец! Вот, получи!
    — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
    — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
    — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
    — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
    — А шо, надо было долбать именно российские?!

  • Стишки про самолет

    царь пётр в аэропорт приехал
    стоит расстроен и смятён
    а самолёт ещё не изо
    бретён

  • Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
    — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
    Второй математик отвечает:
    — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

  • Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

  • Взлетает самолет:
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    Террористы есть:
    — Нет:
    — Диссиденты есть:
    — Нет:
    — Ну хоть евреи есть:
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей:
    — Все:
    Летим в Израиль!

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
    — Есть будете?
    Американец:
    — А какой выбор?
    Стюардесса:
    — Да или нет.

  • ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
    — Сидоров пошел!
    — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
    Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
    — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
    Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
    — Да и десантник этот задолбал уже.

  • Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
    — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара?
    — Минуточку, — отвечают в справочном.
    — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

  • Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина:
    — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
    Украинцы или русские?
    — Нууу, думаю белорусы.
    — Почему же?
    — Да потому что с нами Лукашенко нет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240