Шутки про самолет. Приколы про самолеты.

25 августа 2022, 12:16
  • — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? 

  • - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.

  • Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт: - Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт: - Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина. - Ну что, Кацо? - Бросай то, что ваши женщины любят! Русский: - Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

  • Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель-Авив! Или я разденусь!"

  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

  • Попугай в самолете стюардессе: - Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

  • Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит: - Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

  • Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу: - Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы же еще на земле стоим.

  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: - Ваш центр нападения с вами? - Я здесь, отец! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.

  • Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть: - Нет: - Диссиденты есть: - Нет: - Ну хоть евреи есть: Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей: - Все: Летим в Израиль!

  • ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

  • Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает: - Есть будете? Американец: - А какой выбор? Стюардесса: - Да или нет.

  • Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

  • Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): - Да и десантник этот задолбал уже.

  • Приходит хохол к военкому за премией: - Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... - Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги. - Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... - Красавец! Вот, получи! - Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен... - Отлично! Ну, наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! - А вчера я сбил штурмовик! - торжественно заканчивает хохол. - СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! - офигевает военком. - А шо, надо было долбать именно российские?!

  • Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, — отвечают в справочном. - Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!