Анекдоты про диалоги

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: — Вы иностранец? Янки: — Это вы иностранец, а я американец!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите... — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Диалог в трамвае. Кондуктор: — Так, молодой человек, у вас карта, деньги? — Два ствола...

Диалог у ларька. Покупатель: — Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: — Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. — А... ну тогда ничего не надо.

Диалог во дворе. — Вы не находите, что моя жена прекрасно поет? — Что вы говорите? — Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли? — Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!

Идёт диалог между 2 людьми: — Ты знаешь как переводится I dont know? — Я не знаю. — Блин, у кого не спрошу, никто не знает!!!

Красная шапочка по—грузински. Диалог: — Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза? — Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих! — Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи? — Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья! — Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос? — Вах, ды ты на свой пасматри!

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: — Абрам, отчего это все умерли? — Не знаю, Сарочка.

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога. — Закрывайте правый глаз, какую строчку видите? — Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б. — Это очень хорошо. — Чего ж хорошего, я ж их не вижу?! — Хорошо то, что помните.

Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог: — Смотри, ястреб что ль.. — Да похоже.. — Здороовый такой.. — Да.. — Такой нашего кота запросто унесет.. — Да ты чо, не унесет! — Да унесет, точно тебе говорю! — Да не.. — Да точно! — пауза.. — Неси кота!!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. — Та—а—а—ак, не работаем, значит… — Да, не работаем. — Та—а—а—ак, денежек государственных прожираем, значит… — Да, прожираем. — Та—а—а—ак, студенты мы, значит… — Нет, извините, студент только я.

Диалог 2—х ленивых котов: — Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень. Второй кот: — Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

Диалог двух пожилых нищих: — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? — Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? — В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. — Ничего себе! И сколько они тебе платят? — Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!