Анекдоты про диалоги

Диалог подруг в общежитии: — О, Майкл, о Ален Делон! Прелесть... — И что хорошего? По—моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!

С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер. — У нас для этого есть всё: — Полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства...

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите... — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. (Девушка задумчиво): — У меня было что—то в голове... Директор: — Мозг?! — Неее! Что—то вaжное..

Накануне 8 марта... Диалог в магазине: — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.

Диалог сэра Генри и Бэрримора. — Что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр! — Что у нас на обед? — Овсянка, сэр! — А что у нас на ужин? — Котлеты, сэр... — УРАааааааа!!! — Из овсянки, сэр...

Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

Диалог через 10 лет — А у тебя здесь тату нет, что это значит?

Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: — Я межж—прочим студентка 3—го курса института финансового менеджмента и кредита! — Ух ты!... дашь в кредит?!

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: — Мне кажется, вы превысили скорость... — Так тебе кажется или я превысил? — Мне кажется, вы пьяны! — Так тебе кажется или я пьян? — Нагнитесь, я понюхаю! — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог: Кондуктор (уставшим голосом бубнит): — Оплачиваем проезд. Мужики (задиристо): — А если не хотим? Кондуктор (не меняя тон): — Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

Телефонный диалог: Она: — Ты скоро придёшь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): — Дай мне... — Дам. А когда придёшь?

Диалог в магазине бытовых товаров. — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода. — ??? — Зубную пасту и туалетную бумагу.