Короткие смешные диалоги. Анекдоты с диалогами.

25 Августа 2022 12:16
  • Диалог в одесской семье:
    — Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
    Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
    — И что там в будущем?
    — Мы покупаем новую сахарницу.

  • Диалог двух грузин:
    Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
    — Чем??
    — Чем мИ

  • Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
    Диалог:
    — Паччему ви едете задом?
    — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
    Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
    —Паччему ви опять едете задом?
    —Расфернулся!!

  • Диалог на стройке:
    — Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
    — Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

  • Диалог в столовой:
    — Что вам?
    — Пюре и свинину.
    Луком посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину можно?

  • Диалог близнецов:
    — Я главнее! Я первым родился!
    — Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

  • Диалог на Привозе:
    — Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

  • 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
    — Абрам, отчего это все умерли?
    — Не знаю, Сарочка.

  • Диалог двух героев фильма:
    — Ноw dо уоu dо?
    — Аll right!
    Голос переводчика за кадром:
    — Как ты это делаешь?
    — Всегда правой!

  • Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
    — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
    Патологоанатом:
    — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

  • — Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
    — Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

  • Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
    Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
    — Не могу, Вано, кончился Ркацители!
    — Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
    — Не могу, Вано, кончился Цинандали!
    — А что это в графине на столе стоит?
    — А, это ми нассали...
    — Так налей Минассали, какая разница!

  • Диалог на привале:
    — Петров, у тебя еще есть вода?
    — Конечно есть, братан.
    — Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
    — Извините, товарищ сержант, воды нет.

  • В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

  • Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог:
    Кондуктор (уставшим голосом бубнит): — Оплачиваем проезд.
    Мужики (задиристо): — А если не хотим?
    Кондуктор (не меняя тон): — Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

  • После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
    — О, драгоценный уже дома. А почему так рано?
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
    — Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил!
    Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
    — Колокольчики мои — цветики степные! делает характерное перебирание пальцами.
    Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом:
    — Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Чай пью.
    — А в душе кто?
    — Папа... в гости приехал.

  • Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
    — Смотри, ястреб что ль..
    — Да похоже..
    — Здороовый такой..
    — Да..
    — Такой нашего кота запросто унесет..
    — Да ты чо, не унесет!
    — Да унесет, точно тебе говорю!
    — Да не..
    — Да точно!
    — пауза..
    — Неси кота!!

  • Накануне 8 марта... Диалог в магазине:
    — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
    — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    — О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.

  • Диалог в буфете.
    — У вас есть что—нибудь диетическое?
    — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
    — Дайте мне, пожалуйста, язык.
    — С хреном?
    — С хреном.
    Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
    Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

  • Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
    — Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
    — Вообще—то трамвай у меня тоже новый... был.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 142