Самые свежие смешные анекдоты до слез
Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет...
— Ну ничего, а адрес—то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла п*зда.
Штирлиц работал в своем кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз.
«Осьминог», – подумал Штирлиц.Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение:
— На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть. это из—за вашей красной кофты., — сказал фермер.
— Боже мой!, — воскликнула девушка.
— Я—то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Парень пришeл на призывную комиссию.
— Годен, — объявляет врач.
— Доктор, но я же плохо вижу.
— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
— Что?! И этот слепой будет служить?!
— Hет. У его собаки—поводыря оказалось плоскостопие.Не доверяй людям, которые не любят бухлишко.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахрен отсюда!"
— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
— Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
Амбал немного "подтаял" и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний...
— Приходи завтра.У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!Людоед кого—то тащит. Навстречу другой.
— Кого тащишь?
— Студента.
— Выкинь его, я вчера одного варил так он, пока вода кипела, всю картошку съел.Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.— Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
— После многочасовых допросов камень раскололся.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.