Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе «Краповыми колготками».

  • Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
    — Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
    Его перебивает голос с задних рядов:
    — А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

  • Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

  • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
    — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
    — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
    Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

  • Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

  • В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

  • — Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • Беседа двух новых русских.
    — Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
    — Ну и как?
    — Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

  • У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
    — Ну, может, ты хоть что—то помнишь?
    Мужичок:
    — Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек.
    А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым—знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
    Иисус:
    — Папа!
    Мужичок:
    Буратино!

  • Немец:
    — Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива.
    Русский:
    — О—па это же целых девять литРов!!!.

  • Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки... Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию...

  • Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

  • Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
    — Что это?
    — Нэ знаю...
    — Зачэм это?
    — Нэ знаю...
    — Ну так викинь !
    — На, сам викинь !!!

  • — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
    — Хороший тамада и конкурсы интересные!

  • Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    — Какая у вас люстра красивая.
    — В зал зайдешь вообще обосрёшься!

  • — Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
    — За директора школы или за тракториста.
    — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...

  • Комп без интернета превращается в плеер.

  • Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем—то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
    — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
    Она:
    — Фи..
    — Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
    Она:
    — Фи..
    Пилот поворачивается:
    — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

  • Жена — мужу:
    — Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
    — В наказание, или для отдыха?..

  • — Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
    — К невесте.
    — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
    — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

  • — Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
    — Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

  • — Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
    — Верю... а как вы узнали, что меня Светой зовут?

  • Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

  • Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
    — Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
    — Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
    — Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
    — Нет вы, — упрямствуют англичане.
    — Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
    — Не, господа, вы, — тянут свое англичане...
    — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

  • Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    — Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • Обиженная жена мужу:
    — Ты хоть бы извинился.
    — Ну извини!
    — Да пошёл ты на х*й со своими извинениями!

  • — Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
    — Дорогой, я беременна.

  • Мальчик подходит к отцу:
    — Рассказать тебе анекдот?
    — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
    — Нет, я про двух негров.
    — Ну, давай.
    — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

  • Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала:
    — Хочу чтобы была одна полоска...

  • Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.

  • Объявление:
    — Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.

  • Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

  • Начальник во время работы пишет в ICQ:
    — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
    — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами?
    — Разворачиваю тебя к себе спиной...
    — ...
    — Плавно перехожу с талии на плечо...
    — Нагибаю тебя медленно...
    — И говорю...
    — Твою мать! Где квартальный отчёт?!

  • Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

  • Сидят детки в детском садике и хвалятся:
    — А у меня мамины глаза и бабулины уши!
    — А у меня папины волосы и дедулин нос!
    — А у меня мамины зубы и папина осанка!
    — А у меня… Колготки старшего брата!

  • Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма—а—а—а—аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
    — Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
    Смерть (устало):
    — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!

  • Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
    — Что с тобой случилось?
    — Мужик один побил.
    — Ну ты хоть как—то прореагировал?
    — Да. Я упал.

  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:
    — Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик:
    — А как же я его догоню?
    — На эстакаду.

  • — Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
    — Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

  • Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

  • Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.

  • Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
    — Борман! Оказывается, Штирлицрусский шпион!
    — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»

  • Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    — Ворона, ты на выборы пойдёшь?
    — Нет!
    Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
    — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

  • Сын интересуется у матери:
    — Мам, а что у нас сегодня на ужин?
    — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

  • Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
    — Тов. мил—р, тов. мил—р...
    — ???
    — Помогите мне одну женщину найти...
    — Конечно, сообщите ее приметы...
    — Да у меня даже ее фотография есть, вот!
    Мент смотрит...:
    — Да это же Ломоносов!
    — А мне нравится...

  • У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
    — Вася, я хочу от тебя ребенка.
    — Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
    Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
    — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  • Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
    — Батюшка, я сосала.
    — Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он.
    — Один час.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
    — Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    — Батюшка я сосала.
    — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
    — Два часа.
    — Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    — Батюшка, я опять сосала.
    — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
    — Три часа и сорок пять минут.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
    — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

  • Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
    — Ну, как у тебя дела, сынок?
    Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
    — Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

  • Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц