Анекдот про АД. Шутки про АД.

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! — Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает: - Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: - А чем отличается? Сатана: - Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна. - Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. - А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: - Ну что,как там у тебя в американском аду? - Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как? - А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад" Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: - Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают: - Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: - Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!

Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют: - Заберите их от нас, пожалуйста!. - От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?! - Да из-за этих гадов у нас весь ад замерзает!

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! - Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: - В ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: - Да че надо, кто там? - Ребята, а вы там че? Куда все подевались? - Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? — Русский для ада я уже выучил.

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: - Ваш центр нападения с вами? - Я здесь, отец! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.

— Я слива греховная, скверная, содомная! — А я апельсин — дьявола священный сын! — А я томат! — Вместе мы устроим ад!