Анекдот про АД. Шутки про АД.

25 Августа 2022 12:16
  • Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
    — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
    Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
    — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
    Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
    — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
    Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
    А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
    — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

  • Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
    — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
    Американец:
    — А чем отличается?
    Сатана:
    — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
    — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
    — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
    Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
    — Ну что,как там у тебя в американском аду?
    — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
    — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

  • Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
    Взмолился:
    — Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
    Взмолился:
    — Господи! Хочу в АД!
    Господь:
    — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

  • — Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
    — Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

  • Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
    — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
    Черти ему отвечают:
    — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

  • Смотрите также:

    Анекдот про ВовочкуАнекдот расскажи
  • Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад"
    Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

  • У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

  • — У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
    — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

  • Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

  • Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
    Священник:
    — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
    Бог:
    — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

  • Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
    — Куда сам—то хочешь:
    — В ад или в рай?
    — А посмотреть можно?
    Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
    — Вот это — рай, будешь здесь юзером.
    — А ад?
    — А ад здесь же — только системщиком...

  • Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
    — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
    — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
    Русский для ада я уже выучил.

  • — Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
    — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

  • Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:
    — Заберите их от нас, пожалуйста!.
    — От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
    — Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • Мам, а где наш котик?
    — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
    — Да че надо, кто там?
    — Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
    — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

  • В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

  • Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 146