Анекдот про бабку. Смешные приколы про бабок.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
— И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой...
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!

— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
На утро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да он гавкает, только из будки не вылазит...

— И получил дед в репку!
— А бабка за дедку,
— А внучка за бабку,
— А жучка за внучку,
— А кошка за жучку,
— А мышка за кошку!
— А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
— За что?
— Да как вспомню, аж бесит!

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Бабка у деда спрашивает:
— Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да было, когда ты болела...
— Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!